Il y a une vie avant Dany…

Ah Dany, tes cheveux de feu et tes critiques enflammées, comment ne pas penser à toi en ce brûlant mois de mai ?

Non, pas Dany le Rouge, Dany Boon, t’as lu le titre du blog ou quoi ?

Mais bon, avant Dany, y’avait aussi Etienne et son long fleuve tranquille.

Et si on devait aujourd’hui faire le remake de « La vie est un  long fleuve tranquille », les Le Quesnoy seraient devenus des Bobos, et les Groseille… seraient toujours des Groseille.

Oui, parce que la lutte des classes, zéro suspense, à la fin, c’est toujours les bourgeois qui gagnent.

Décidemment, la vie est un long fleuve tranquille.

Et pourtant, « on ne se baigne jamais 2 fois dans le même fleuve », comme disait Héraclite, le philosophe pré-socratique.
Oui, je sais, rien à voir, mais comme elle est pas facile à caser, ma citation fluviale, je me suis fait plaisir.

Je me la suis pété, OK.

Allez, si toi aussi tu veux te la péter, je te cède gracieusement quelques noms de philosophes pré-socratiques à placer après n’importe quelle citation de ton invention (personne ira vérifier, déjà Socrate c’est loin, mais avant, t’imagines) :

Zénon, Démocrite, Anaxagore, Parménide, et mon chouchou, Philolaos de Crotone, l’ancêtre de Copernic.

Autre suggestion d’utilisation :

Le philosophe pré-socratique est aussi une formidable source d’inspiration pour les prénoms de tes mini-monstres à venir. « Zénon, repose immédiatement ces bonbons ! » ça le fait grave à la caisse…

Et puis au moins, t’es sûre qu’on lui offrira jamais un bol breton à son nom, au Zenon.

Comme quoi, du pays ch’ti au pays breton, on a vogué au gré de ce billet, non ?

TeckTONIQUE !

Mini-Monstre en Second fait de la Teck-no-nique, qu’elle dit. À 3 ans.

Plus tard, Mini-monstre en Second veut faire Star et pour faire Star « il faut mettre un string » qu’elle dit aussi. Parfois, j’en viens à douter des vertus de l’enseignement catholique, dont les émoluments mensuels engloutissent pourtant 1/3 de mon salaire net.

Et puis je me console en me disant que formidable est la modernité.

De nos jours, avec toute cette vitamine D rajoutée dans le Nesquik et tout ce calcium dans le Petit Filou, les enfants sont hyper en avance. (Sauf quand leurs parents sont en retard à un rendez-vous).

Oui, me répète-je, formi-double est la modernité.

De nos jours, les parents ne se contentent plus d’emmerder leurs proches avec les exploits de leurs enfants précoces, ils peuvent aussi faire chier le monde entier, virtuellement…

 Et c'est ce que je fais, donc.

Bel élan de générosité, non ?


Démenti de dernière minute.
Contrairement à annoncé supra, l’enseignement catholique est un placement sûr avec fort retour sur investissement :
Mini-monstre Premier - 7 ans - nous a proposé hier soir un spectacle de haute tenue morale, une libre interprétation de la nativité où Mini-monstre en Second interprétait l’enfant-Jésus emmailloté, et où elle-même tenait les rôles de Marie, Joseph et l’âne.
Le clou du spectacle fut la chorégraphie finale à base de mouvements… Tecktonik !

« Jésus vite, tu m’entraînes, à ne pas perdre une seconde, Jésus vite… »

Nous voilà rassurés. Dieu Merci.

"Voilà l'été, j'aperçois le soleil..."

A y’est, c’est l’été !

Halte-là Lecteur, ne pointe point ton pointilleux doigt sur le calendrier, je sais bien que non, mais ici, si.

L’été ch’ti, c’est un concept qui dure 10 jours, à échéance variable. Ça peut tomber en avril, en septembre, mais en août, jamais.

Oublie toutes les idées reçues que tu as sur la météo nordiste, c’est pire. Il pleut pas tout le temps, il fait rien, il fait gris tout partout, toute la journée, toute l’année. Pour savoir quel mois on est, c’est simple, on regarde les vitrines de fringues.

Alors comment ke je sais ke c’est l’été ?

C’est les mouches. Les mouches qui tournent dans ma maisonnée « oh, une fenêtre, tiens une autre »
Le bruit de la mouche qui tourne dans ma maisonnée, c’est ma Madeleine à moi, du temps des vacances de l’enfance en Provence.

Du coup, je t’aime, Mouche. Mini-Monstre en Second, pas, rapport à sa phobie de « la mouche qui pique ». Encore une histoire qui va me coûter un ½ salaire en pedo-psy…

Celle qui lui fait peur, c’est la grosse mouche noire qui bourdonne, tu vois ? Son nom m’échappe, toute ma culture mouches & coléoptère est à faire.

OK, tu vas me dire Lecteur, je divague, là, ça part dans tous les sens ce billet.

Ben ouais.

Quand je te disais que c’était l’été.

Blog Répondeur

 

"Bonjour, vous êtes bien sur le Blog Répondeur de la ch'tite.

Je ne suis pas là, mais vous pouvez me laisser un commentaire en bas de page"

 

 

 
Traduction :  je suis qu'une grosse feignasse qui fait le pont (enfin un demi-pont, un pont d'Avignon si tu préfères) et qui fait même pas de la note quotidienne.

Mais attends, pourquoi que je serais devenu mon propre patron si c'était pour continuer à m'emmerder avec de basses contraintes temporelles ?

 
Bref, en mai, Il est interdit de m'interdire !
 

Point Bar*

Il se trouve que je fume.
Enfin, souvent, je m’arrête. Et souvent pas.

Je me soigne à l’homéo pour pas foutre des saloperies dans mon corps et je fume, parce que j’en suis pas à une contradiction près. Attention, de la cigarette select que tu trouves pas partout, sans additifs ni exhausteur de goût.

Mon fournisseur officiel en tabagie bio, c’est un bar-tabac de par chez moi.

L’autre jour, le temps d’un achat fissa, j’ai ouï un bout de conversation d’un habitué du comptoir : « C’est comme tous ces chiens qui se droguent » qui disait.

Véridique. Je jure et je crache par terre si tu veux, fais gaffe à tes Louboutins.

Ben moi je dis, comme on a interdit de fumer dans les tabacs, faudrait voir à interdire de boire dans les bars.

Point Barre. Comme dirait l'autre.*

*Ceci est un hommage non dissimulé à l’expression favorite d’une blogueuse souvent déjantée et toujours bien coiffée, la susnommée Alexiane.