Déménagement !

On s'était dit Rendez-vous dans 3 ans...

Ah non ?

Mais nous nous sommes tant aimés, qu'on va continuer... mais ailleurs, dans un autre lieu, plus perso, plus beau (enfin j'espère !)

 

Au revoir la Ch'tite, bonjour Anacoluthe,

on se bouge pour aller ici !

And the winner is…

Comme vous le savez déjà (ah bon, vous le saviez pas ?) le winner, c’est le Danette chocolat saveur coco.

Mais tout ça ne nous dit pas (enfin, surtout pas à vous) qui est le winner parmi vous…

Hier soir, j’ai donc procédé à un tirage parmi les bonnes réponses. Récit en images :

20h32mn18s

J’étale les noms des 13 gagnants potentiels sur mon lit, posés sur une sublime housse de couette à plis plats (galère à repasser, mais là n’est pas la question…)

 

 

20h33mn03s

Je plie les papiers avant de les glisser telle Thémis dans ma balance électronique de justice. 213 gr, tel est le poids de l’impartialité (et accessoirement du plat qui me sert de tare, mais là n’est pas la question…)

 

 

20h33mn16s

Je procède au tirage au sort d’une main blanche et innocente mais néanmoins manucurée avec un vernis Agnès B Mini « 40 secondes » rouge flamme (mais là n’est pas la question)

 

 

20h33mn22s

J’ouvre le papier et découvre le nom du gagnant : Lolo, Bravo Lolo ! (richesse de la rime)

La manucure de mon pouce gauche laisse sérieusement à désirer (mais là n’est pas la question) (la question étant : Lolo, c’est quoi ton adresse postale ?)

Sur ce, bye bye… et dès demain, on se bouge ! (teasing)

Lève-toi, vote… et gagne !

 

Longtemps je me suis levée de bonne heure… à la fin des repas, pour être la première à choisir ma Danette préférée (aka chocolat).

Et puis, tu sais ce que c’est - lassitude, courbatures, petit personnel dévoué (autrement appelé « mes enfants ») – je ne me levais plus pour Danette, j’attendais qu’il fasse le 1^er pas…

Et justement, voilà que Danette est venu a moi !

C’est quelqu’un de chez eux qui m’a dit : « Ch’tite, lève toi et marche ! 3 nouveaux parfums sont suspendus à tes lèvres » (façon de parler, ce serait pas ultra glam…) « Quel serait ton élu ? »

« Danette chocolat saveur coco ! » j’ai hurlé très fort, en croisant les doigts pour être la big wineuse du concours inter-blogs…

Mais laissons-là mon humble avis, passons au tiens, maintenant !

Debout peuple de France, lève-toi gens de blog, car toi aussi tu es appelé, toi aussi tu peux voter… et accessoirement gagner une Smartbox !

Pour cela, suis-moi :

1/ Vote pour ton parfum préféré parmi les 3 suivants : Danette lait, Danette chocolat saveur coco, Danette chocolat saveur menthe.

Le 1^er mai, le parfum gagnant sera dévoilé sur la page Facebook fan de Danette.

2/ Tu peux participer ici même, dans les commentaires. Le gagnant remportera une Smartbox « les bonnes adresses du Gault & Millau ». (une smartbox en jeu par blog, donc une à gagner pour vous lecteurs !)

3/ Tu peux aussi participer sur Danette.com. Avec en jeu : une télé écran plat, because coupe du monde, because nouvelle saison des Desperate, ou because ce-que-tu-veux !

4/ En attendant les résultats, tu peux (en option) égorger une poule et te livrer à quelques incantations.

4/ Dans les deux cas, le gagnant sera tiré au sort parmi les personnes qui auront trouvé le parfum gagnant. Laisse parler ton ventre, donc !

Bonne chance !

Robin des fois

On est des vrais Kings, dans MaVille.

On fait partie des 10 premières villes de France… au palmarès des cités les plus taxées. Ouééé !

Alors, pour pas déparer dans le tableau taxes diverses, la municipalité a récemment décidé d’installer itou des parcmètres dans toutes les rues où le stationnement n’était pas encore payant. Y compris dans ma rue. Ouééé !

« Vous inquiétez pas les gars » nous a écrit le maire avant d’installer les parcmètres « On a prévu de faire un tarif de stationnement spécial résident incessamment sous peu ». Ouééé !

Neuf mois plus tard, on l’attend toujours, le tarif résident. Alors que les parcmètres, eux, sont bien là depuis huit mois. Comme la police municipale. Et les amendes bi-hebdomadaires. Ouééé !

Alors, l’autre jour, j’ai décidé d’enfiler mon masque de vengeur masqué, tu sais, celui qui est toujours prêt à pourfendre les injustices, surtout quand c’est lui qui les subit. Mais si, tu sais, je suis François le Français !

« Allo, le service de la voirie, c’est moi, François le Français » j’ai dit « je voudrais savoir où qu’il est mon tarif résident ? »

« Ouh là, Madame » m’a répondu le préposé au dossier « c’est qu’on est débordé, vous savez…»

Sur ce, il a spontanément embrayé sur un cours magistral en 3 points, analysant l’évolution des problèmes de stationnement et de gestion des déplacements dans les villes françaises, depuis les années 70 jusqu’à nos jours, exemples argumentés à l’appui.

« Moui… Ah bon… Hé hé… » que je faisais régulièrement pour ponctuer sa logorrhée, tout en tentant de travailler en même temps, histoire de pas trop perdre mon temps.

Au bout de 20 mn de monologue ininterrompu, il a conclu par un « Bref, vous devriez plutôt vous louer un parking. Parce que, vraiment, dans mon service, on n’a pas le temps de traiter ce problème pour le moment. »

Et puis il a ajouté « Allez, bonne soirée, Madame ».

Il était 16H45.

Et la gestion de l’emploi du temps des employés municipaux, ils la traitent quand, dans MaVille ?!

 

Daddy sitter

La baby-sitter a déclaré forfait pour cause de partiels ?

Voilà qui n’arrêtera nenni une experte es éducation comme je suis.

Aujourd’hui, mère indigne, permets-moi de te dévoiler ma petite astuce personnelle pour maintenir ta sortie-ciné contre vents et partiels, j’ai nommé : la dispute conjugale.

La manœuvre est fort simple, tu vas le voir :

Samedi soir, à 19h45 précises, engage avec ton conjoint une discussion sur un sujet dit sensible, beaux-parents, partage des tâches ménagères ou éducation des enfants.

A 20h15 – soit 15mn avant ta séance ciné - la situation devrait s’être suffisament envenimée pour te permettre de lâcher un définitif « eh ben si c’est comme ça, je me casse pour de bon ! »

Quand tu seras passé en mode expert, 15 mn devraient te suffire pour atteindre ce seuil critique…

Empoigne alors ton manteau et ton sac à main, avant de franchir dignement le seuil du domicile conjugal.

A noter, afin de préserver tout ton capital dignité, je te conseille néanmoins de t’assurer avant de partir que tes clés de voiture se trouvent bien dans ton sac à main, pour éviter un humiliant aller-retour seuil-salon, alors que tu viens juste d’annoncer ton départ définitif et sans délai.

Je me dois cependant de te prévenir : la sortie cinéma post dispute conjugale risque d’être légèrement perturbée par des SMS intempestifs du type « pardonne-moi, je ne le ferai plus » et autres « reviens, les enfants te réclament » voire « bon, ça va durer longtemps ces conneries ? ».

Tiens, mettons par exemple que tu aies choisi d’aller voir « The Ghost Writer » pour ta soirée de dispute conjugale, ta compréhension du film pourrait se résumer à :

« C’est l’histoire de James Bond et de Samantha de Sex and the City, qui sont dans une putain de belle baraque à la Ideat, et puis, à la fin, tout le monde meurt. Et sinon, Roman Polanski, le réalisateur, comment il fait, quand il se dispute avec sa femme, pour se casser de chez lui, alors qu’il est en résidence surveillée ?? »

Toute ressemblance avec des événements s’étant produit samedi dernier serait purement pas fortuite et volontaire.

Nouveau look pour une nouvelle peau

Au fait, je t’ai pas dit :

Bonne année !

Oui, bon, ça va, on n’est pas aux 2 pièces-cuisine…

En plus, je suis plutôt en avance par rapport au récit que je ne t’ai pas fait de mon séjour au club de vacances l’été dernier.

Le premier jour, souviens-toi, le Ch’ti s’est levé, et il s’est aussitôt recouché sur son lit de douleur. Pour toutes les vacances.

Tu peux pas imaginer à quel point c’était épuisant et douloureux… pour moi, de le regarder souffrir sans pouvoir rien faire !

Alors, pour me reposer de ne rien faire, je me suis inscrite désoeuvrée au cours de relooking du club, avec 3 autres participantes ultra-motivées.

« OK, Mesdames » nous a briefé la formatrice « vous allez passer l’une après l’autre devant le miroir, et grâce aux tissus argentés et dorés, on va déterminer si vous êtes plutôt couleurs froides ou chaudes, teintes claires ou foncées. Ensuite, je m’efforcerai de vous montrer comment exploiter votre potentiel de séduction. »

Elle a pas du ménager ses efforts, la GO, vu que la première participante était comptable et que la deuxième était banquière.

Quand la troisième lui a annoncé qu’elle bossait dans les RH, j’ai senti comme un regain d’enthousiasme chez la formatrice. Mais la précison « Dans une usine exclusivement masculine », ça a fait retomber ses velléités de Pygmalion façon soufflet.

A l’instant où je lui ai annoncé que j’étais rédactrice free-lance, y’a eu comme une lueur « j’ai vu la Vierge merci Mon Dieu » et c’est à ce moment là qu’elle a disjoncté.

Rédactrice, c’était la mode, c’était son Graal, elle m’attendait. Vachement plus que la comptable, par exemple. Alors que bon, ma réalité de rédactrice, hein, on s’en souvient…

« OK, les autres, vous vexez pas, mais là… LA, on y est ! Le charisme, ça s’appelle, vous voyez la différence, non ?! » Moi, ce que je voyais surtout, c’est que les autres, elles allaient me tuer yeux revolver.

« Tenez, je vous mets le tissu doré, vous me dites quoi, les autres ? Et l’argenté, vous me dites quoi, les autres ? Et bien, vous ne me dites rien, justement ! Parce que Madame la Ch’tite – et c’est très rare, c’est exceptionnel – elle n’est ni chaude ni froide, elle est les deux, elle peut tout se permettre ! »

« Enfin, plutôt des teintes sombres, ça vous va mieux » qu’elle a ajouté en loucédé pour pas faire retomber l’ambiance de surexcitation qui régnait-qu’elle croyait « En gros, du noir, du marron ou du gris, quoi… »

Ce qui m’a vachement avancé, puisque c’est ce que je porte exclusivement depuis des années…

Après on est passé à l’atelier maquillage.

« OK, les autres, comme cobaye, au hasard, on va prendre la Ch’tite, parce que regardez, regardez bien – c’est très rare, c’est exceptionnel – elle a les yeux marrons-verts avec des nuances de doré »

Bizarrement, les autres, elles me regardaient pas avec des nuances dans le regard, mais avec des envies de meurtre clairement déclarées.

A sa 5^ème crise de « OK, les autres » je me suis dit que je n’en ressortirais pas vivante, de mon nouveau look pour perdre la vie.

« Regardez, regardez bien – c’est très rare, c’est exceptionnel – Madame la Ch’tite, elle a à la fois une peau grasse sujette aux boutons ET une peau fine qui va rider prématurément. »

A ce moment-là, j’ai vu tellement d’amour dans les yeux des autres que j’ai bien failli en pleurer…

Eclair de lucidité

Déchirant le voile de la nuit, ou en pleine journée, à la maison, voire dans la solitude des champs de coton, où j’aime à me promener pour me la jouer, j’ai parfois de fulgurantes révélations de connerie.

Qu’est-ce là donc, ma Mie ?

La révélation de connerie, c’est exactement comme un éclair de génie. À l’opposé exactement.

Illustration, Ami :

Depuis le mois de janvier, je réflexionnais macro-économie, à savoir que vraiment, la crise était finie, si l’on en croyait mon emploi du temps surchargé toute la journée par moults dossiers et appels de clients survoltés.

Puis, éclair de connerie dans la nuit, j’ai réalisé que – depuis le mois de janvier – je me suis arrêtée de bosser le mercredi.

Et que, fatalement, travailler moins tout en tentant de gagner autant et en 4 jours seulement, c’est une explication hyper plausible à la surcharge pondérale de mon emploi du temps.

Mais il y a pire dans l’auto connerie à moi révélée :

L’autre jour, alors que j’appelais pour réserver mon cours de sport, comme à mon habitude toutes les semaines depuis… hem, à peine 2 ans et demi, j’ai réalisé que – Aaaaah, ouiiiii, hihihi, OK d’accord - lorsque mon prof de sport, Paul, décroche, ce n’est pas « Fitness, Jim, j’écoute » qu’il dit mais… « Fitness Gym, j’écoute ».

Si tu savais, ça m’a fait un bien fou, cette révélation de connerie, parce tu n’imagines pas combien j’ai pu creuser mes 3 neurones à essayer de comprendre le pourquoi de ce pseudo téléphonique, depuis, hem, à peine 2 ans et demi…