La trêve des cons faiseurs

Je t’ai déjà dit que je n’aimais pas l’hiver frileux et Ch’ti ?

Ah oui, ici, là et encore ici.

J’ai un minimum de dignité.

Je ne voudrais pas me répéter, façon bêtisier de fin d’année de tous les faiseurs de conneries de la télé qui sont partis skier.

Ou se baigner.

Quelle que soit l’option choisie, de toute façon, ça finira dans Voici.

Oui, j’ai un minimum de dignité. (Je pose 2 et je retiens 4, je multiplie par la racine carré de 3600, et je divise par Pi 3,14. Oui, c’est bien ça, j’ai 1,2 sur l’échelle de la dignité)

Je préfère me taire quelques jours. Me mettre au vert. Enfin, au gris, parce qu’ici…
Je te l’ai déjà dit ?

Ah oui…

Le Père Noël est un vaurien

L’autre jour, je vous apprenais la triste destinée du Père Noël.

Eh bien, aujourd’hui, poursuivons nos investigations, puisque je puis vous annoncer comment le Père Noël est né.
Je le sais de source sûre, je l’ai vu dans un livre, ou plutôt, on me l’a lu.

Samedi après-midi, j’ai été alpaguée par l’animatrice de la médiathèque de mon quartier, qui organisait une lecture Spécial Noël Spécial Enfant.

D’abord elle m’a refoulé, arguant qu’à 4 ans, Mini-Monstre en Second ne saurait se concentrer sagement comme les grands.
Puis, l’heure approchant, et les enfants manquant pour atteindre son quota fatidique, elle m’a supplié, arguant qu’à 4 ans, Mini-Monstre en Second saurait sûrement se concentrer comme les grands.

L’Esprit de Noël m’habitant, je n’ai pas relevé, ni triomphé quand 20 minutes plus tard, la seule à ne pas courir dans la pièce en hurlant au lieu de se concentrer bien sagement, c’était Mini-Monstre en Second, précisément.

Il faut dire que l’histoire avait de quoi fasciner.

Léon, un malfaisant, s’est échappé de sa prison en dérobant le grand manteau rouge de son gardien assommé.
Recueilli par l’Abbé Myrtille pour la nuit, il lui dérobe une bague en diamant et se fait arrêter par la maréchaussée.

« Mais non, mais non, je lui avais donné » dément l’Abbé aux gendarmes qui viennent lui livrer Léon. (Toutes ressemblances avec les Misérables serait le fruit (mal)intentionné d’un méchant auteur de livres pour enfants…)

Révélation : le Bien existe, Léon décide d’inverser sa vie et son nom : il sera Noël, apportant des jouets aux enfants par la cheminée.

Cheminée où il s’était glissé avec la ferme intention de récupérer sa bague en diamant tombée dedans, mais où le Trésor retrouvé fut plutôt le sourire d’un enfant.

Comme quoi, en plus d’être un vaurien, le Père Noël est un peu couillon.

Mini-conte de Noël

Le Père Noël m’a taxé une clope.

Tu sais qu’il a bien changé en 200 ans.

Je l’ai vu hier, il faisait la manche à un feu rouge.
Il faisait 1m20, appelons-le clairement, c’était un nain. Avec un bonnet rouge.

Il m’a repéré de loin, a ignoré 3 voitures, et s’est précipité vers moi en souriant.

Il a tendu ses doigts vers ma clope, je lui ai donné ma clope.
Il a tendu sa main vers moi, je lui ai donné ma main.
Je suis très conciliante, comme fille.

Il a continué à sourire, droit dans mes yeux et en silence – oui, parce que je crois bien qu’en plus d’être nain il était muet, MAIS avec un bonnet rouge parce que, bon Dieu, c’est quand même les fêtes de Noël – et son regard me disait « Toi, je ne vais pas te lâcher la main, ma Petite ». Je te jure que ce nain m’a clairement appelé « ma Petite » en son for intérieur.

40 longues secondes plus tard, le feu passait au vert, je lui ai dit « Bon, il va falloir me lâcher la main, maintenant, je dois y aller Monsieur Noël, allez, Joyeux vous-même ! »

Je lui ai fait un signe de ma main enfin libérée, et dans le rétro j’ai vu qu’il me souriait encore, la main levée, avec son petit bonnet rouge qui faisait « gling-gling » dans le vent.

Sale temps pour le Père Noël…

Au revoir Tristesse

Aujourd’hui il fait gris et j’ai décidé d’en prendre mon parti.

Une clope, un thé chaud, et Ascenseur pour l’échafaud.

Curieusement, les musiques tristes m’ont souvent consolée.
Musique, cristallisation de nos émotions qui nous fait appréhender que ressentir, c’est déjà exister.

Et puis, il y a dans la beauté un apaisement tranquille. Cela est, hors de moi, harmonie ordonnée. Et quand bien même en moi, le calme ne se fait pas, cela est, cela sera.

Attendons, attendons, la tristesse s’en ira, le soleil reviendra.

 

 

 

Drôle d’endroit pour une rencontre…

Tu es célibataire, toi ?
Tu cherches un homme, un vrai, entreprenant, un homme à qui la réussite sourit et qui te sourirait à toi ?

Eh bien, réjouis-toi, La Ch’tite a déniché un nid où ils sont tous réunis, et c’est ici :

Metro, haut lieu de la testostérone qui se lève tôt, et toujours prête à mater une paire de gambettes égarée dans ces mâles linéaires.

Bon alors, bien sûr, tu ne croiseras là ni trader cravaté ni golden parachute, mais crois-moi, en ces temps de crises, l’artisan et le commerçant, c’est un placement sûr.

Tiens, moi, l’autre jour que j’avais décidé de m’offrir chez Metro aspirateur, balai et serpillière pour nettoyer mon bureau (tu te demandes comment je nettoyais mon bureau avant ? Moi aussi !) je suis tombé nez à nez avec un gars, enfin, plus exactement, mon balai est tombé est tombé nez à nez avec le sien, de nez…

Et ce gars, c’était lui :

Benoît Bernard, le chef étoilé et dread-locké de la Laiterie, estampillé l’un des 6 grands chefs de demain.

Si c’est pas du bon plan, ça, un mec brillant et toujours prêt à cuisiner, qui plus est avec un budget coiffeur proche du néant ?

Nan ?

Tu es un cas désespéré…


Tu sais que j’aurais bien aimé être sponsorisé, là, pour pouvoir me payer des langoustines, soupe de châtaignes, à la truffe blanche d’Alba. Mais tu vois pas que j’aurai dû lui demander ça juste après lui avoir cassé le nez avec mon balai…

Chacun cherche son châle.

J’ai adopté un chat.

Techniquement parlant, ça s’appelle un manteau-châle. En laine bouillie.

Oui, c’est moi qui ronronne quand je m’enveloppe dans ses grands pans chaleureux.

Mais les minouches que je retrouve là et là, ce sont bien les poils de mon manteau-chat.

Du coup, j’ai décidé de le noyer. Sous la pluie.

Ecol’eau

L’écologie inspire ma vie.

J’ai en effet décidé d’instaurer une taxe compensation chianterie.

Illustration.

Ces derniers temps, Mini-Monstre en Second revendique le droit de faire pipi « comme un chien », petite flaque étalée juste à côté de la cuvette des toilettes. Soit un coefficient 60 sur l’échelle des chianteries.

(d’aucuns diront que je parle encore des Mini-Monstres. Mais c’est très rare que le Ch’ti marque son territoire aux 4 coins de la salle de bain)

Chianterie 60, hop illico, je compense… en me plongeant 60 minutes dans un bain chaud, avec musique douce, éclairage tamisé, et lecture conne.

C’est incroyable le nombre de bains que j’ai pris grâce à l’écologie.

L’ennemi du public

Souviens-toi de ce temps où Mesrine faisait peur aux bourgeois…

Papy Broussard étant passé par là, on croyait en avoir fini avec tout ça.

Et pourtant, l’autre soir, quand le Ch’ti et moi, on a décidé de s’encanailler en allant voir l’Ennemi Public dans un ciné pas top famé, je te prie de croire qu’on n’a pas moufté quand 3 jeunes ont décidé d’allumer leur tarpé en pleine séance, à 3 rangs derrière nous…

« Mort aux bourgeois et la Ganja vaincra ! » qu’on a vaillamment hurlé en serrant notre carte Gold entre nos petits doigts boudinés par le foie-gras…

Et puis on est rentré à la maison dans notre joli pavillon, tout excité d’avoir frôlé le danger Mesrine de si près...

Verbe imparfait

C’était hier, il y a 8 ans.

Mini-Monstre Premier naissait, ma petite, mon bébé.

C’était vendredi, il y a 3 jours.

La même me réclamait à corps et à cri de regarder la Star Academy, et me suppliait avec hystérie de voter pour son chéri.

J’ai dû merder quelque part.

En même temps, ça m’a permis de constater que la notion de phrase était nettement surestimée. Commentaire d’une prof après une prestation : « Du plaisir, le bonheur, ces artistes chantants, formidable ».

Comme quoi, il y a des endroits où le verbe ne s’est pas encore incarné…

Tristes Nordiques

Je hais le Nord et ses brumes assassines.

Pour qui n’a jamais pénétré en ces terres inhospitalières qui s’étendent depuis la Manche jusqu’aux frontières de la Belgique, il paraît inconcevable d’imaginer qu’un ciel puisse être aussi uniformément gris, depuis la pointe du jour jusqu’à sa tombée, et encore plus inconcevable encore que tout ses habitants ne laissent pas pour autant leur esprit et leur corps envahir par ce gris.

L’étranger qui se fixe en ces lieux doit accomplir s’il peut un effort sur lui-même – et imiter en cela la primaire nature de ceux qui y sont accoutumés depuis la tendre enfance – il doit, dans le même temps et dans une nécessaire concomitance, fermer les yeux devant ce ciel si bas qu’il semble empeser l’air, tout en ouvrant son cœur à ce qu’ici l’on nomme « chaleur humaine ».

Métaphore qui révèle de ces peuples nordiques l’aptitude inconsciente à établir des équivalences entre le monde inanimé et la chair de l’humanité.

Big Up à MC Claude Lévi-Strauss, qui en ce moment peuple mes rêves… et ma table de nuit.