No, I can’t !

Un jour, je serai une fille parfaite.
Zen, organisée, sereine. Avec 4 bras.

Mais est-ce que je suis sur Terre la seule Maman qui galère ?
Est-ce que je suis sur Terre la seule Maman qui travaille et qui galère ?
Est-ce que je suis sur Terre la seule Maman qui travaille trop et qui galère ?
Est-ce que je suis sur Terre la seule Maman qui travaille trop mariée à un mec qui travaille trop et qui galère ?

Un jour, je serai une fille parfaite, et ce jour-là, je recommencerai à blogguer…

Décryptage : Au secours, les gars, ma jeune fille au pair me lâche, encore plus tôt que prévu, c’est-à-dire pile poil au moment de l’année où je suis le plus débordée… Je vais devoir ré-organiser mes priorités...

Mal armée

Ame, ma sœur âme, ne vois-tu rien venir ?

Je ne vois que l’avenir qui poudroie et l’herbe qui ne verdit pas.

Mon âme est en veilleuse, petit feu-follet qui vacille dans le vent et s’attise dans l’humour.

« Ne perdez jamais votre sens de l’humour, ça vous sauvera » m’a dit en guise d’adieu une femme qui a beaucoup compté pour moi à 20 ans, médecin des bleus à l’âme. « Et surtout, ne laissez pas votre peur vous tirer en arrière ».

Rire et l’écrire, pour le faire exister, rire pour ne pas laisser gagner la peur, alors qu’on se sent si mal armée pour le bonheur…

« Ton acte toujours s’applique à du papier car méditer sans traces devient évanescent »
C’est beau, oui, comme Bowie, échappatoire des mal armés comme Mallarmé.

Avec ou sens enfants

Parfois – rarement – je suis sans enfants.

Faire des enfants sans grands-parents à portée de main, grave erreur stratégique…

Mais parfois, les Monstres ne sont pas là.

J’erre alors désœuvrée dans la maisonnée, me demandant ce que je vais bien pouvoir faire de tout ce temps libéré : pas de tas de linge à laver, pas de repas équilibré à préparer, pas de bobos à consoler, de nez à moucher, de devoir à surveiller…

Ça oui, faire des enfants, ça donne un sens à la vie, courir jour après jour après le prosaïque, et éviter ainsi le doute métaphysique…

Stance à Stan

Sais-tu quel est le signe qui te permet d’affirmer sans te tromper que sous les pavés de Lille, y’a la plage de Copacabana ?

C’est le coolness qui t’envahit quand en voiture tu écoutes ça :

 

Stan Getz et son Big Bang Bossa Nova.

Essaie et tu verras : le soleil perce les nuages gris juste sur ton pare-brise, le feu rougit de t’arrêter puis passe au vert pour te plaire, les piétons inventent une chorégraphie à ta seule intention, la vie est belle et jamais tu ne mourras, sur la plage de Copacabana…

Beau Travail !!

Au palmarès des pires cauchemars du Ch’ti – et de la gent masculine en général - il y avait : devoir m’accoucher seul avant d’avoir pu atteindre la maternité.

Eh bien, un de nos copains a vécu le cauchemar pour de vrai.

A peine le temps de 3 contractions, que déjà sa femme s’allongeait sur le canapé « Chéri, je crois bien que je vais accoucher ici »

« Ici ? Oh non, Nooooon, S’IL TE PLAÎT, ne me fais pas ça !!! » qu’il a hurlé en se jetant sur le téléphone pour appeler à l’aide.

« Calme-toi, Chéri, ça va aller, mais là, je t’assure que je dois absolument pousser »

« Noooooon, ne pousse pas, surtout pas, attends, JE T’EN SUPPLIE ! »

« Allo, Monsieur, est-ce que vous voyez la tête ? » lui a dit la femme des urgences.

« Oui, Mon Dieu, oui, JE VOIS LA TETE !! »

« Eh bien, Monsieur, il va falloir que vous raccrochiez maintenant, vous allez avoir besoin de vos 2 mains pour sortir ce bébé… »

Tu le crois si tu veux, mais une histoire pareille, ça a forcé le respect auprès de sa hiérarchie – masculine évidemment -  qui depuis fait appel à lui dès qu’il s’agit de faire face à une situation compliquée, étant donné « les formidables capacités de gestion du stress dont il a fait preuve »…

(Bien entendu, pas de promotion « canapé » annoncée pour la nana qui a simplement accouché dans son salon, sans paniquer et sans péridurale…)

SOS parents abattus

Super Nanny a encore frappé.

Mini-Monstre en Second se réveille au milieu de la nuit en hurlant ? Elle hurle encore plus fort quand on descend la consoler « Va-t-en Papa, t’es méchant » ?

« De la merde » dit le Ch’ti « on n’a qu’à la laisser hurler, elle finira bien par se calmer : de la FER-ME-TE, on va pas se laisser bouffer ! »

« Oui, mais quand même, les voisins… » j’ai émis alors qu’elle tambourinait à la porte de notre chambre en hululant façon sirène de pompiers.

15 minutes plus tard, c’est la Police qui tambourinait à notre porte « Messieurs-Dames, bonsoir, on nous a signalé des hurlements d’enfants en provenance de votre domicile, pourriez-vous nous expliquer, SVP ? »

« Euh… C’est notre Mini-Monstre qu’a des terreurs nocturnes terrorisantes » que j’ai bafouillé en exhibant ma fille enfin calmée (parce que j’étais descendu, quand même…)

Moralité : vu que les policiers à minuit et quart, ça l’avait terrorisée pour de bon, le Ch'ti a emmené Mini-Monstre finir la nuit dans notre lit.

De la FER-ME-TE, qui disait…

Pyjama Party

Sonnez hautbois, résonnez musettes, il est venu le temps des cathédrales…

J’ai résolu une question qui m’a obsédé 18 heures 21 minutes durant : trouver un pyjama digne de ce nom.

À ce point du récit, il nous faut, Ami Lecteur, revenir quelques jours en arrière.

L’écran se brouille, nous y voilà.

Intermède culturel visant à relever le niveau bassement fillesque de cette note :
De mon année passée à étudier « le récit filmique », j’ai retenu ceci ; on peut dater l’époque d’un film grâce au procédé employé pour signifier le flash-back.
Si l’héroïne a les yeux dans la vague 20 secondes durant, qu’elle regarde longuement une photo d’elle enfant, qu’elle soupire par 3 fois, que l’écran vire au noir en tourbillonnant et qu’un panneau t’indique en plus « 10 ans auparavant », tu peux sans douter affirmer que le film appartient à la pré-histoire du cinéma, du temps où le spectateur était un peu long à la détente.

Nous voici donc le 30 décembre 2008 à 23H03.
A ce moment précis, il m’apparaît avec une cruelle lucidité que je ne peux décemment pas passer une année supplémentaire à dormir dans la chose informe qui me tient lieu de pyjama pendant l’hiver glacé.

Comment résoudre ce problème apparemment insurmontable, alors qu’on s’est déjà maintes fois mais en vain aventuré dans les rayons lingerie nuit de toutes ces marques qui font le prestige de la confection française ?

Ne crois-tu pas que si un extra-terrestre débarquait en France au rayon lingerie nuit, il en conclurait qu’il n’existe dans notre pays que trois catégories de femmes : la nunuche, la pétasse et la mémère ?!

Que faire alors si – jeune femme mode et moderne, déployant des trésors de subtile séduction le jour - on ne peut se résoudre à passer ses nuits en nounours à nœuds-nœuds, en dentelles froufroutantes, ou en pilou-pilou ?

La solution m’est apparue comme une évidence le 31 décembre 2008 à 18H24, devant le rayon « leggings » de Promod.
J’allais m’acheter un pyjama qui ne serait pas explicitement conçu pour ça.

Soit, dans le bas, un leggings noir un peu épais, joliment relevé aux chevilles d’une mini-fronce féminine.
Et dans le haut, une grande tunique noire un peu fine, elle aussi froncée à l’encolure bien décolleté.

Trouvaille qui m’a valu le lendemain soir au coucher un commentaire du Ch’ti jamais entendu en cette saison, et habituellement réservé aux petites nuisettes de l’été « Hé, t’es canon, ma chérie »

Sonnez hautbois, je suis juste un Génie. Catégorie Pyjama.

La GueGuerre des Gaules

J’ai un côté Steack.

Je m’attendris en vieillissant.

Ainsi, quand j’observe de loin les luttes intestines qui sévissent en la Bloggosphère – Qui a copié Qui, Qui a dit du mal de Qui, Qui a triché Quand, Qui est classé Où, Qui est payé Combien – je n’en peux mais me dire en mon fort intérieur :

« Hé, les Gars, c’est pas un peu fini tout ça ? N’oubliez pas que chacun de vous a sa lumière intérieure, sa Putain de Petite Etincelle qui en fait une Personnalité Digne d’Intérêt, sans avoir besoin pour autant de se steack-friter pour des débilités à 2 balles façon teubé de la cour de récré, Faites l’Amour Pas la Guerre, arrêtez vos conneries, bordel de Merde !! »

Oui, j’ai un côté Steack en vieillissant. Saignant.

Bonne résolution

La période étant aux résolutions, posons-nous un problème :

Sachant que ma Maman m’a informé l’autre jour qu’elle recevait un ancien ambassadeur à dîner…

C’est fou le nombre d’ancien quelque chose que ma mère reçoit à dîner. À croire que sa maison est le triangle des Bermudes où viennent s’échouer tous les représentants de la Jet Set désargentée en goguette en Provence…

Posons l’hypothèse qu’elle recevra ce même soir un amiral 3 étoiles…

Hypothèse hautement probable quand on sait que mon allergie caractérisée à toute forme d’autorité s’explique par une longue lignée familiale de militaires patentés…

Conjecturons également que passera par là un Archevêque Anglican. Et Madame, donc.

Quel sera alors le plan de table idéal ?

Le problème est posé. Pour les résolutions, vous avez l’année 2009.
Avec ça, elle sera bonne, les gars…

Buon appetito !

Pendant les vacances, j’ai travaillé.
Pendant ce temps-là, le Ch’ti était chargé de faire les repas.

Le premier jour, il a fait des spaghettis carbonara. Avec une sauce en boîte.

Le deuxième jour, il a fait des lasagnes. Surgelées.

Le troisième jour, il a fait livrer des pizzas. Immondes.

« Sympa, la thématique de la semaine » j’ai dit « C’est bouffe italienne de merde, c’est ça ? »

Le lendemain, le Ch’ti a spontanément décidé de faire un gâteau. Maison.

Mais comme il n’arrivait pas à mesurer 60 gr de farine avec la balance de cuisine que j’utilise depuis 10 ans, il est parti acheter une balance électronique avec convertisseur d’unités, horloge intégrée, et option thermomètre.
« Elle pèse au gramme près » qu’il a fièrement annoncé.

Et c’est comme ça qu’une balance électronique inutile trône sur le plan de travail lilliputien où je prépare les repas, les 360 autres jours de l’année.