Télévision, nom féminin…

Résumé des épisodes précédents :

L’antenne télé était donc tombée, et mon moral avec :

Il m’incombait en effet de solutionner cet incident technique. À moi et à moi seule.

Parce que le Ch’ti et moi, on est un couple moderne, un couple échangiste.

Dans notre couple, le rôle de l’homme – celui qui gère les comptes, décrypte les notices, téléphone aux impôts ou bricole le dimanche -  c’est moi qui le tiens.

Alors que le rôle de la femme – celle qui assure l’approvisionnement logistique, élabore les repas, dresse les Mini-Monstres, transforme le linge sale en linge propre – ben c’est moi aussi.

Oui, le Ch’ti et moi, on est un couple moderne, un couple hermaphrodite.

Heureusement, pour la télé, j’ai tout compris.
J’ai décidé de prendre Free.

Samedi matin, j’ai donc attaqué gaiement l’installation simplifiée de la Free-box en 4 étapes : prise, Internet, téléphone, télévision.

En « étape 1 », je devais « synchroniser les prises ». Temps estimé : « 1 minute ».
J’ai pas du tout comprendre.
Parce qu’au bout de 3 heures, j’avais toujours pas réussi.

Alors, j’ai décidé d’appeler la Hot Line de Free.
« Bonjour » m’a susurré la boîte vocale « pour accéder à notre hot line, veuillez composer votre numéro de téléphone Free ».

Si je comprends tout, pour joindre la Hot Line parce que j’étais bloquée à l’étape 1, je devais fournir un numéro de téléphone qu’on ne peut créer qu’à l’étape 3…

Alors, j’ai appelé le service abonnement de Free, que c’est très facile de les joindre avec ou sans numéro, curieusement.

« Ah non, Madame, là vous devez appeler la Hot Line » m’a ânonné la Dame tellement machinalement que j’ai cru que c’était une boîte vocale. Je crois qu’elle avait pas tout-mais-pas-du-tout compris.

Quelques hurlements plus tard, son sens du service-client était spontanément revenu. « Appelez ce numéro » elle m’a dit, « ils vont vous créer votre numéro de téléphone Free ».

Alors, j’ai appelé le service Magie de Free.
« Chère Madame, pour créer votre numéro de téléphone Free, il suffit de vous connecter sur le site Free » m’a rétorqué Mister Magie.

« - Mais vous comprenez rien chez Free, Bordel de Merde ! » j’ai crié « Je n’ai ni Internet, ni téléphone, ni télé, ni rien, je SUIS BLOQUEE A L’ETAPE 1, c’est bien pour ça que je vous appelle !! »

« Ah, mais… c’est plutôt la Hot Line qu’il faut appeler, alors, Madame ! »

Je passerai sous silence les minutes qui suivirent, certaines scènes étant susceptibles de heurter la sensibilité des jeunes lecteurs.

Une heure plus tard, j’avais une connexion Internet. Mais toujours pas de télé.

Sagement assises sur le canapé depuis bientôt 4 heures, les Mini-Monstres ont regardé leur Maman-Papa avec un espoir fou, celui d’apercevoir Gulli au bout du long tunnel.

J’ai soupiré. J’ai bidouillé. J’ai merdé.

C’est alors que Mac Gyver est arrivé.
Oui, Mac Gyver a beaucoup changé, il habite près de chez moi et il va bientôt être Papa pour la 3ème fois.

« T’étais pas loin » il m’a félicité en branchant négligemment un petit câble de rien.

Et quand la télé s’est allumée, c’est lui que les Mini-Monstres ont embrassé.

Je crois qu’elles ont beaucoup progressé dans leur compréhension de la segmentation sexuelle.

Pour qui ces quolibets qui sifflent sur nos têtes ?

Vive le vent, oui vive le vent du Nord, qui s’en est allé siffler sur notre antenne télé, pour changer des sapins verts, qu’on a beau souffler, ils veulent pas tomber…

Alors que notre antenne, si.

Une antenne télé qui chute, c’est un QI qui remonte, on s’est dit ravis.

On allait enfin bouquiner, se parler, trier les factures, vivre quoi.

On a tenu un mois.

4 Dimanche exactement.

4 Dimanche matin sans « Debout les ZouZous ».

Vivre, finalement, c’est très surfait. On préfère dormir pendant que les Monstres regardent la télé.
Dora L’Exploratrice : excellent pour leur QI.

Oui ; on s’est sacrifié, en fait.

Meurtre dans un salon lillois

J’ai un terrible aveu à vous faire.

Une révélation capillaire de la plus haute importance.

Reconstitution des faits :

Mardi 20 mai, à 20H, 42 minutes et 33 secondes, Mini-Monstre Premier - procureur à charge même pas appelé à la barre - interpelle l’assemblée réunie au complet devant la télévision.
Circonstance atténuante, l‘assemblée au complet comprenait uniquement la Ch’tite.

« Maman, regarde, c’est ton jumeau de cheveux ! »

Mon jumeau ?

Thomas, garçon-coiffé de la Nouvelle Star, démontrant un goût aussi sûr dans le choix de ses chansons que dans celui de ses coiffures.

Pièce à conviction N°1.

Fatal enchaînement de cause à effet, dès le mercredi 21 mai à 10H, 18 minutes et 47 secondes, la Ch’tite décide de prendre en otage son coiffeur attitré, le sommant de faire immédiatement quelque chose :

« Fais immédiatement quelque chose, je veux changer de tête ! »

Regard désespéré du type qui l’a déjà changé, la tête, il y a 6 mois, en coupant tout, et qui ne voit aucune autre échappatoire.

« Ah si, une idée ! Le bandeau de cheveux »

Pièce à conviction N° 2.

 

La prothèse capillaire, voilà au moins un truc que mon jumeau Thomas n’aura pas.

Quoique.

Il y a des précédents.

L’affaire Julien Doré.

Je tue Qui en premier, Mini-Monstre, Thomas, mon coiffeur, ou moi ?

 

 

Ma vie de merde est fascinante

Il serait temps que je rachète les droits sur le titre du blog de Pénélope Bagieu :

Ma vie est tout à fait fascinante ®

Extraits haletants de ma semaine :

Jours J1, J2, J3, J4, J5 :
18H – 20H30
Les Mini-Monstres travaillent d’arrache pied leur futur casting, pour intégrer la célèbre chorale finnoise des Huutajats (les biens-nommés « Hurleurs »)

 

 

Jours J1, J2, J3, J4, J5 :
21H
Le Ch’ti rentre du boulot. Début d’une soirée palpitante.
21H20
Le Ch’ti s’endort sur le canapé.

Jour J5
11H23
J’entends pour la première fois la nouvelle sonnerie de mon portable, configurée « Spécial Amis ». Téléchargée J1, il y a 5 jours.

Et si je posais plutôt une option sur le blog « Ma vie de merde.com » ?

Bling Bling Bam boum

Le Ch’ti aurait dû se méfier.

Parce que, quand il m’a rencontrée, j’étais fan de bon gros rap.

Le son à fond, les gros doigts, tout ça, tout ça.

Oui, il aurait dû se méfier.

Parce que 50% de mes gènes condensés dans un enfant, forcément, ça impliquait certains dommages collatéraux :

Et je crains le pire pour l’avenir, vu qu’en ce moment, j’écoute en boucle ça :

Oxmo Puccino – 365 jours

 

On se met au vert

Allons à la campagne, et oublions Paris.

Et on fera semblant d’oublier aussi que c’est Lille que j’habite, mais ça le fait moins côté phrasé.

Allons, partons, nous mettre au vert dans une maison de campagne remplie de parents, d’enfants et de dangers.

Aujourd’hui, Lecteur, j’aimerais aborder la problématique des ponts du mois de mai-fais-ce-qu’il-te-plaît.
Mais comme la Ch’tite est bonne, elle va te donner aussitôt la solution de la problématique.

Parce qu’en général, plein de parents et d’enfants qui font ce qui leur plaît, ça donne que les enfants font des conneries pendant que les parents les oublient.

Y’a eu le « boum, j’avais pas vu la porte-fenêtre » le « aïe, mais ça pique ces plantes-là » et le « aoutch, mais c’est chaud ce truc »
Mais comme la Ch’tite est bonne, elle avait apporté son tube de Vegebom.

Sur la boîte, y’avait écrit que Vegebom c’est un  Baume universel, qui s’utilise en cas de piqûres, coups de soleil, gerçures, bosses, bleus, nez encombré, jambes gonflées, récupération musculaire…

Du coup, je l’ai dégainé au moindre bobo. Reconstitutions, illustrations :

 

Bilan ? J’ai promptement rebaptisé ce tube comme la  « Crème Magique de Dame la Ch’tite »…
C’est-à-dire qu’avec la plus parfaite mauvaise foi, je me suis approprié ce truc que je ne connaissais pas. Alors que ça existe depuis 1932.

Mais bon, la nouveauté 2009, c’est que Vegebom est dorénavant un  Baume Bio, certifié Ecocert. Bio, multi-usage, ultra-efficace, c’est un truc que j’aurais voulu inventer…

Attention, ça s’utilise que sur les plus de 6 ans, vu que c’est un cocktail médicinal de 8 huiles essentielles (eucalyptus, cajeput, menthe, laurier, camphre, muscade, cèdre, cèdre et camomille matricaire).

Tu sais ce qu’il te reste à faire avant le pont de l’Ascension ?
Passer à ta pharmacie, oui.

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Riantes vallées

J’abhorre les pays plats en général, et le plat pays qui est le mien en particulier.

Au premier pont qui passe, je l’enjambe donc gaiement pour rejoindre les verts vallons sis près du Touquet.

Au premier pont qui passe… mais pour ne pas dormir dessous, seulement si j’ai un point de chute, comme le week-end dernier, chez des amis.

Nous partîmes donc 14 et nous nous vîmes 14 en arrivant au port (aucun enfant perdu en route, une chance).

Chacun vaqua à ses occupations consciencieusement.

Record de picole côté parents.

Maxi-Olympiades côté enfants.

Et victoire haut la main pour nos deux Mini-Monstres, au concours de chianterie, malgré les beaux efforts des 8 autres mini-participants.

Et puis, et puis, le soir, quand les enfants furent couchés, feu dans la cheminée, verre de vin à la main, la nuit s’est attardée à se raconter des souvenirs, et à s’en construire d’autres.

Mais attention, le cadre bucolique n’est pas exempt de tous dangers…
La suite, demain !

Pictural moins magistral

Après la création, en 1965, de la robe Mondrian réinterprétée par Yves Saint Laurent, voici la création du manteau Malevitch réinterprété par la Ch’tite :

Manteau blanc sale sur fond blanc - La Ch’tite - 2009

 

Oui, bon, mon pressing est en grève…

 

Pictural magistral

Longtemps je me suis demandé sur quels critères on choisissait l’illustration d’un livre de poche ; savant dosage pour transformer cet objet-livre a priori banal en texte désirable.

Avec L’arrière-saison, de Philippe Besson, le choix de l’illustration pré-existait de facto à sa publication.

Car de ce roman, telle est la genèse : donner de la chair à une image plane - Nighthawks - mélo-tableau peint par Edward Hopper.

Passée la couverture, donc, se déploie une histoire avec trois personnages, un homme, une femme, et un barman.

Huis clos moite dans la fin d’un été, récit en demi-teinte d’une passion passée.

Car les histoires d’amour finissent mal, en général, et puis après viennent les souvenirs amers, et puis après encore, parfois, le temps des regrets et des possibles retrouvailles.

Malgré la belle idée, ce roman aurait pu être très mauvais, artifice appliqué pour justifier la scène figée sous nos regards.

Mais voilà, la promesse est tenue : au bout de quelques pages, les personnages prennent corps, et leurs souvenirs nous touchent par petites touches à peine entrecoupées de dialogues retenus.

Philippe Besson n’a pas trahi, mieux il a réussi cet ambitieux pari, faire durer l’atmosphère, pourtant si volatile, de la mélancolie d’une nuit.

 

Lecture effectuée dans le cadre du Prix Littéraire des Blogueurs.

Découvrez aussi les critiques des autres membres du jury sur L’arrière-saison :

> Fafa

> Virginie B.

Conscience verte

L’autre soir, sur mon épaule, Jiminy s’est perché :

« Tu me déçois beaucoup, Ch’tite-nocchio … Dis-moi, c’était quand, la dernière fois que tu as mangé bio ? »

« - Euh… Hier soir, je crois… »

« Ah oui ? À voir la taille de ton nez, permet moi d’en douter ! »

Elle a bon dos, ma bonne conscience : Manger bio ? Mais c’est pas le criquet nain qui va se taper 15 km aller et 15 km retour jusqu’à l’éco-superette du coin, et ressortir avec un rein en moins.

« Eh, Jiminy, c'est mon banquier va me faire la morale, avec tes conneries de produits bio hors de prix ! »

« - Tsss, tsss, Ch’tite-nocchio, argument irrecevable… Va donc faire un tour sur le site d’ Auchan »

Quand je me suis réveillé, j’ai d’abord pensé que ce n’était qu’élucubrations de mon inconscient d’Eco-citoyen tourmenté.

Alors, j’ai vérifié, pour voir.

Eh bien, en fait, j’en ai rêvé, Auchan l’a fait : une sélection, aussi  écologique qu’ économique, de 130 produits bio.

Avec 11 Auchan dans mon département, je vais gagner en simplicité pour consommer bio !

En plus, côté entreprise, ils ont pris des engagements durables, genre réduire les emballages des produits alimentaires ou maîtriser sa consommation annuelle d’électricité.

Alors, mon menu de demain soir-que-j’en-salive-déjà sur le catalogue Auchan, c’est : poulet rôti (poulet fermier bio, origine France, élevé aux céréales et tutti quanti) accompagné de ses petites carottes bio (la carotte bio donnant une bonne mine bio).

Et si tu me crois pas, Lecteur de peu de foi, sache que jusqu’au 16 mai, c’est l’opération des 130 produits « bons pour ma planète et pour mon budget ».

Et je le prouve par l'image :

 

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