Bienvenue chez les Ch'tites

Le mal des débutantes

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Au commencement était le début.

« C’était à Mégara, faubourg de Carthage, dans les jardins d’Hamilcar… »

Que veux-tu écrire après cela ?

Que veux-tu écrire qui commence aussi parfaitement, après cela ?

Au commencement était le verbe, le nom, le complément… et tout le reste après n’est que pur remplissage.

Vois-tu, dans les billets, je n’aime que le début.

Alors, voilà. C’est tout.

Au commencement était le début, et dans la fin le venin.

In fino veritas

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Voilà bientôt 4 ans que j’ai engendré.

3 mois à vomir, 2 mois allongée, 4 mois à me traîner, 6 heures, 28 minutes et 4 secondes à accoucher, 10 mois à allaiter, 35 mois à engueuler.

Tous ces efforts n’auront pas été vains.

Mini-Monstre en Second, mon œuvre, ma création.

Je te laisse seul juge : l’Enfant a entonné ce matin, sur l’air de la publicité Groupama : « Obama-toujours-toujours-là-pour moi ».
Fulgurance géo-politique qui m’a laissée – selon l’expression con consacrée – « sur le cu ».

J’ajoute à cela une beauté tellement irrésistible qu’elle a quasiment conduit 2 de nos amis gagas à tenter l’aventure « 4ème enfant », avec l’espoir fou qu’il s’agirait enfin d’une fille, modèle Mini-Monstre…

Par quasiment, j’entends qu’ils sont passés de « catastrophés par ce 4ème non annoncé » à la position « advienne que pourra ». En l’occurrence, un garçon…

Dame Nature est une pute, mais passons.

Revenons à mon oignon-ma création : Mini-Monstre en Second.

Tellement intelligente. Tellement paix dans le monde. Tellement blonde. Tellement yeux bleus.

Tu l’as compris, Mini-Monstre en Second, c’est Miss France 2024.

Parce que tu en auras raqué, du SMS surtaxé, non ?

To be clean or not to be.

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On a les expériences transcendantales qu’on peut.

Certains passent une semaine dans un ashram.

Moi, j’ai refait ma salle de bain.

Refaire sa salle de bain, c’est un truc qui te nettoie profondément à l’intérieur. À défaut du reste.

Par exemple, moi, depuis ma plus tendre enfance, je suis angoissée par le choix. Fromage ou dessert ? Laisser pousser ou tout couper ? Blanc manteau ou Blanc bonnet ? Je pèse ma décision pendant des plombes, et finalement je laisse tomber. Le pour et le contre, boum, tout sur mes pieds.

Eh bien refaire sa salle de bain, c’est un stage de Gestalt Therapy à destination des indécis. Avec le marchand de salle de bain dans le rôle du coach-trainer. Il te soumet à 25 dilemmes cornéliens en 2 heures, et la seule personne habilitée à décider, c’est toi, parce que « le client est roi ».

Crois-moi, quand tu as été capable de trancher sans broncher sur cette question ô combien existentielle du WC – suspendu ou pas – tu te dis que tu es désormais capable d’affronter la vie et ce vertigineux libre-arbitre dont le Créateur t’a doté.

Et puis la réfection de ta salle de bain, c’est aussi une école de sagesse. Où tu apprends que faire, c’est d’abord défaire. Tout défaire, et se défaire du même coup de ces possessions matérielles superflues. La baignoire. L’eau courante. La porte.

Quand tu te laves 4 semaines à l’eau tiède dans ta cuisine ouverte, en priant pour que l’ouvrier qui a la clé ne soit pas plus matinal qu’à l’habitude, tu comprends brusquement comme tu avais sous-estimé auparavant ce petit bonheur matinal : rentrer dans ta salle de bain. Fermer la porte. Ouvrir le robinet.

Et quand – alléluia – une baignoire est posée au milieu des gravats, tu promets au Ciel que plus jamais tu n’agiras en petite fille gâtée.
Que tu ne rouleras pas par terre en décrétant que tu ne pourras pas passer l’hiver sans acheter ce slim en cuir noir. Ou argenté.

Ou noir, tiens ? Noir, ça va avec tout, mais en même temps argenté, c’est vachement plus stylé…

Je crois qu’il faut que je refasse ma cuisine…

Spleen idéal

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Toi aussi toi aussi tu veux être trendy, toi aussi tu veux épater tes amis ?

Deviens Déprimé Branché.

Et fais leur écouter Spleen, Don’t look back.

Résultats 100% garantis sur tes amis retraités, comptables ou banquiers, qui seront ébahis de pouvoir ainsi assortir une bande-son morose à leur sinistrose boursière.

Note méthodologique :

Astuce totalement déconseillée sur tes amis jeunes.

Le Jeune est joyeux par nature.
Et puis, le Jeune s’est empressé d’acheter lui aussi ce numéro des Inrocks incluant le CD « une Rentrée 2008 – vol. 2 », il y a au moins 2 semaines.

Totalement dépassé, donc.

Cours, coupe et revient…

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Il est des décisions irrévocables.

Se couper les cheveux par exemple. Très courts. Alors qu’on les a sous les épaules depuis toujours, c’est-à-dire 3 ans en ces temps où l’amour-toujours dure 3 ans.

On part irrésolue, on s’affermit en chemin, et on est accueillie chez son coiffeur par son désormais traditionnel « Kess c’est beau, tes longueurs, j’ADOOORE ! »

Il y aurait de quoi être ébranlée face à un gars aussi déterminé à se tirer une balle de pied, mais comme on a l’esprit de contradiction chevillé au corps, on lui assène un virulent « Mais Coupe Tout Bordel, jveux une nouvelle tête !! »…

Il attaque la coupe sacrificielle comme d’aucuns montent à l’échafaud, puis soudain, l’Esprit l’habite. Il voit LA coupe, ce sera court, mais long aussi, ce sera rock et décoiffé, ce sera moi en mieux.

« T’es belle » dit le coiffeur en admirant sa création à 53 euros.

« T’es belle, ma Chérie » dit le Ch’ti qui aime tout du moment que moi j’aime.

« Na Ya, t’es belle » dit la jeune fille au pair à Celle qui la paye en fin de mois.

« T’es moche, Maman » dit Mini-Monstre Premier « TROP moche » précise-t-elle pour le cas où un doute subsisterait sur la nature de son appréciation…

« Meuh non, regarde la fille dans la pub Gaultier, là, tu vois, j’ai la même coiffure »

« Ah oui, c’est vrai… » concède-t-elle. « Maman, t’es belle comme une Top Model ».

Agyness, si tu changes de coupe, je te bute. Enfin, pendant 3 ans, le temps que mes cheveux repoussent et mon ego avec.

Je te vois venir en commentaire, tu vas me demander « Mais finalement, c’est beau ou pas ? »

L’avenir nous le dira.

Et l’avenir, en matière capillaire, c’est le brushing at home. Arriverais-je à reproduire ce grand n’importe-quoi qu’on appelle « effet décoiffé », savant mélange de pschitt partout et de mélangeage de doigts fous ?
Ou vais-je juste ressembler à une camionneuse fraîchement outée ?

Putain, vivement demain.

Serial Payeur

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Le client est un être méchant.

Le client, il fait rien qu’à m’appeler pour me proposer des dossiers alors que je suis over-bookée, un billet de blog par jour à écrire, c’est dire.

J’aurais peut-être pas du lui dire que j’avais une salle de bain rénovée à payer et des Mini-Monstres à nourrir dans une cuisine qui aurait bien besoin de l’être.

Rénovée.

Et non pas nourrie, ça n’aurait aucun sens.

En même temps, elle l’est un peu quand les Mini-Monstres cuisinent. Nourrie. Ma cuisine.

Tu vois bien, je perds tout sens commun, là.

Recentrons-nous.

Le client est méchant.
Le client est exigeant.
Le client me donne de l’argent.

Alors que toi,
pas,
pas,
et pas.

Donc, toi t’attendras pour que le client pas.

Partage des Taches

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Les Hautes Responsabilités, c’est compliqué, tellement compliqué que le Ch’ti a dû partir se former 2 jours en séminaire.

Mais comme le Ch’ti m’aime très fort (et moi aussi. Je m’aime très fort) il n’a pas manqué de m’appeler pendant la journée.

« Coucou ma Chérie, tu devineras jamais où je suis ! À Deauville, dans ma chambre, face à la mer… »

« Ah ouais, ben moi non plus tu devineras jamais où je suis. Au supermarché, dans le rayon détergents, face aux lessives… » que je lui ai répondu avec autant d’enthousiasme que Kierkegaard les jours de pluie.

Être femme, c’est tout pourri dans la vie. Mais femme de, c’est bien pire. Pourri-Pourri.