Denim-moi un mouton…

Il ne faut pas se voiler la fesse : le coup d’arrêter de fumer, ça fait grossir un gros peu.

Mais ce qui m’a vraiment embêté dans cette histoire, c’est pas les 5 kg que j’ai pris.
C’est les 4 jeans que j’ai perdus, soit l’équivalent du Produit Intérieur Brut du Bouthan oriental, compte tenu du cours actualisé du denim.

Mais comment ça se fait qu’aujourd’hui s’acheter un jean, ça coûte un bras, une cuisse et deux fesses post-clope ?

Vole, volons, et par mon pouvoir exploratoire, allons voir comment on fabrique le pantalon de Nïmes…
Oui, alors : si tu n’as pas conjointement un enfant de 4 ans et des valeurs chrétiennes, cette private joke Pomme d’Api by Bayard Presse risque de t’amuser moyen.

Peut-être que les surpiqûres sur les poches arrière, elles sont brodées à la main avec du fil doré à l’or fin ?
Peut-être que les nouvelles enductions effet brillant-surteint-vieilli, c’est un dérivé de pétrole millésimé  « 95$ le baril » ?

Ou peut-être que les jeans d’aujourd’hui sont exclusivement fabriqués par de jeunes chinoises nubiles et pourtant certifiées encore vierges ?

Non, en fait, c’est plus simple que ça : c’est qu’on est tous un peu cons-cons d’accepter de payer si cher juste pour une étiquette…

I have a dream… (and a leggings)

Le leggings et moi, c’est une histoire d’amour improbable mais passionnelle.

Car avec le leggings, tout devient possible :

Porter une robe au printemps alors qu’on habite Lille.
La seule différence entre le printemps et l’hiver à Lille, c’est que le printemps est au mois de mars.

Aller à la boulangerie en pyjama. À condition d’être un génie catégorie pyjama.
Et en ajoutant quand même une paire de cuissardes à son leggings. Parce qu’on est un génie doté d’une conscience morale.

Faire du sport alors même qu’on a oublié son sac de sport à la maison.
Car sous la robe de printemps-été-automne-hiver, il y a un débardeur et un leggings qui rêvent d’une carrière d’athlète.

Oui, avec le leggings, tout devient possible.
Le leggings, c’est un Nicolas Sarkozy qui s’ignore.
Sauf que Nicolas, je le laisse tirebouchonner aux jambes de Carlita.

Dessous sens dessus dessous

Un jour, le Bon Roi Dagobert a mis sa culotte à l’envers.

Mais comme – contrairement à moi – le Bon Roi Dagobert ne porte pas de tanga, ça ne lui a pas pourri sa journée entière de mettre sa culotte à l’envers.

Contrairement à moi.

Balayer à ma porte

Ma femme de ménage part à la retraite.

« Ca va être bien » elle m’a dit « je vais enfin avoir le temps de faire mon ménage quand je me lève, à 6H du matin… »

Les araignées vont beaucoup la regretter, elles qui tissaient leur toile peinards juste sous ses yeux de presbyte.

Et moi aussi, je vais beaucoup la regretter. Car on se moque, on s’est moqué, mais ma femme de ménage, elle compatissait vraiment en écoutant mes misères.

Alors que la nouvelle, elle a 8 enfants.
Et à qui je vais pouvoir faire croire, maintenant, que c’est galère de travailler en ayant 2 enfants ?

Rouge Bisous

Soyons Beauty. Soyons Trendy. Soyons Beauty Trendy.

Ce message s’adresse à toi, moyen Belle aspirant à le devenir un peu plus – principale motivation féminine pour enrichir la Beauty Industry, isn’t it ?

Partout, on te dit aujourd’hui que The Ultimate Strategy Beauty, c’est le détournement de tes produits.

Transformer ton blush en fard à paupières, métamorphoser ton gloss en rouge à joues, transposer ta poudre libre sur tes lèvres.

Certes.

But crois-en la Ch’tite, Expert Beauty :
Jamais, oh grand jamais, no never ever,  tu ne dois utiliser ton vernis à ongles en guise de rouge à lèvres.

It is not Glamour at all.

Je le sais de source sûre, Mini-Monstre en Second a essayé.

Sans compter que le démaquillage des lèvres au dissolvant, c’est very douloureux.

Je le sais de source sûre, Mini-Monstre en Second a hurlé.

Oups, she did a connerie again…

Sur mes lèvres (de préférence…)

Le Ch’ti a offert un gloss à Mini-Monstre Premier.

Brillant sans être collant, le bon rouge exactement. Un très joli gloss.

C’est ce que je me suis dit quand je l’ai essayé.

Alors, je lui ai confisqué, parce qu’une petite fille de 8 ans ne peut décemment pas mettre de gloss à l’école.

Attends, j’ai une conscience éducative, moi.

Vanité, vanité…

Le temps passe, Mon Dieu, comme le temps passe…

Oui :

 

Déjà 24 H que je me suis fait les ongles.

À ma prochaine séance-manucurie, j’arrête sur le champ toute activité.

Avec l’espoir que l’oisiveté, ça rallonge la durée de mes journées, et la tenue de mon vernis.

 

 

Peau d’échappement

Tous les dimanche matin, j’ai un rituel : je purifie mon âme en enchaînant les masques de beauté.

Et puis, au bout d’une heure et demie, satisfaite du travail accompli, je vais me griller une clope pour ré-intoxiquer ma peau fraîchement purifiée.

Parce que sinon, à quoi bon recommencer le dimanche d’après ?

Règles de vie

Il paraît que, cumulé, on passe 25 ans de sa vie à dormir.

Certes.

Mais cumulé, on passe aussi 4 ans de notre vie à saigner, nous les femmes.

Je crois qu’on tient là la preuve irréfutable que Dieu est bien un homme.

Parce que fallait vraiment être un gros con pour se dire que ça valait la peine de construire 480 fois une petite maison pour une éventuelle nidification, alors qu’en vrai, la petite maison, elle serait habitée que deux ou trois fois (maxi six ou sept, en cas d’inconscience caractérisée)…

« Et pour la question démolition et évacuation des gravats, vous fignolerez les détails avec l’archange Duchmoll, 3ème nuage au sous-sol ».

Il nous a pas loupé, l’archange Duchmoll, 1 440 jours le ventre ballonné, les seins explosés, l’humeur massacrée, le dos ratiboisé…

Oui mais, tatillonnent certaines, faudrait voir à décompter les jours passés à engendrer, merveilleuses années où on est épargnée…

Sauf que le chérubin en chef Duchmoll - dans sa grande bonté - il a prévu une séance de rattrapage post-partum, 3 semaines de règles non stop, histoire qu’on soit pas trop lésée par rapport aux autres années…

Je prierai donc les tatillonnes de pas tatillonner, la vérité vraie, c’est que Dieu s’est fait homme, catégorie gros  @!*& # @  de  !%*& ^%!  de macho.


Où l’on s’aperçoit que blogguer, ça permet d’aborder en privé des sujets qu’on évite en (bonne) société.

Toute première fois (tou-tou première fois)

La première fois, on est toujours un peu timide et gauche.

Telle l’ingénue de Voltaire, vendredi, et pour la première fois de ma vie, j’ai poussé la porte d’un institut de beauté.
Mais pour que le choc ne soit pas trop violent, j’avais choisi Yves Rocher.

Il faut toujours se garder une marge de progression.
Ça va, j’ai de la marge.

Parce que je crois qu’au moment de définir l’esthétique des cabines, le décorateur de chez Yves Rocher a dû se dire que le look « hôpital », c’était totalement approprié pour un lieu où on prodiguait des « soins ».

J’avais choisi un forfait « Ultra Matité Végétale » car j’ai toujours secrètement rêvé d’avoir une peau ultra matifiée végétale.
1H15 de détente et de douceur.
Moins 10 minutes que je passerais sous silence pour préserver mon capital glamour, au cours desquelles l’esthéticienne s’est acharnée à retirer mes points noirs.

Coup de bol, cette fille était pleine d’esprit.

Elle ne m’a même pas parlé d’astrologie. Et surtout, elle a brillamment remarqué que j’avais des yeux « magnifiques » et une bouche « incroyable », au moment où elle me remaquillait.

Oui, à la fin du soin, chez Yves Rocher, on te remaquille.

Et c’est le soir en me démaquillant que j’ai compris pourquoi.

Ma peau, elle avait pas trop aimé qu’on la triture pour la toute-toute première fois.

 

Où l'on s'aperçoit que blogguer est heureusement compatible avec le port de points noirs.