Grand Diseux, Ptit Fumeux.

J’ai arrêté de fumer il y a 700 clopes, dixit mes poumons.

J’aurais aussi bien pu te dire, j’ai arrêté de fumer il y a 70 tablettes de chocolat, dixit mes hanches.

Heureusement qu’avec mon ami le leggings, tout devient possible (avec mon ennemi le jean, à l’inverse, ça va plus être possible pour le moment).

Ma version préférée, c’est j’ai arrêté de fumer il y a 175 euros, dixit mon banquier.

Mais vu tout l’argent économisé en clopes que j’ai déjà dépensé depuis cet été, j’ai intérêt à continuer à m’arrêter au moins jusqu’au printemps 2012.

Ah oui, en fait, ça fait 70 jours, pour dixiter comme toi. Tu es d’un commun, parfois, tu sais ?

Mais STP, je préférerais que tu évites l’incroyable banalité du cancer du poumon. Va donc voir là.

Si je l’ai fait, pourquoi pas toi ?

Renaître de ses cendres

Et alors se dire doucement que le ciel est, par-dessus le toit, si bleu si calme…

Se répéter évidemment que, mon Dieu, mon Dieu, la vie est là, simple et tranquille, dans cette rumeur qui vient de la ville.

Et ne pas penser à toi que voilà, pleurant sans cesse, oui, toi que voilà, qui a fait je ne sais quoi de sa jeunesse.

Il me faudra tant de sagesse pour oublier ma vie d’avant, volutes enfumées consolant l’enfant triste que j’étais…

Des bons moyens de s’arrêter de fumer

J’ai enfin décidé d’arrêter de m’arrêter de fumer.

S’arrêter souvent de fumer, c’est un très mauvais signe, indicateur de reprise.

Je suis allé voir ma pharmacienne pour me fournir en substituts nicotiniques.
Ma pharmacienne, je l’aime presque autant que mon coiffeur qui refuse de me couper les cheveux : elle est anti-médicaments.

Elle se soigne que par les plantes, et jamais au grand jamais tu lui feras avaler un antibiotique.

« Ça marchera pas sur vous, ces cochonneries » elle m’a asséné « Vous devriez plutôt essayer les méthodes naturelles. »

J’ai donc élaboré un plan en 5 temps.

Phase 1 : Agir sur la cause.
« Il se passait quoi, dans votre vie, au moment où vous avez commencé à fumer ? » m’a juste demandé la spécialiste des fleurs de Bach que j’ai consultée.
20 minutes plus tard, je repartais avec un petit flacon de « Star of Bethléem », la fleur de la consolation, mon substitut tabagique à moi.


Phase 2 : Se dégoûter.
« Vous connaissez le principe ? » m’a dit l’homéopathe « Soigner le mal par le mal ! »
3 semaines plus tard, je recevais mes granulés de clope, préparés à partir de ma cigarette macérée. T’en prend trois, ça t’écœure du tabac.


Phase 3 : Arrêter.
Le jour dit, j’ai programmé une séance d’acupuncture, et une autre 8 jours plus tard.
Le jour dit, c’est demain, et aujourd’hui je vais donc consacrer ma journée à flipper.


Phase 4 : Se récompenser.
Avec tout l’argent économisé, je vais aller me faire chouchouter dans un institut de beauté. Bio, pour être raccord avec ma thématique anti-tabagique.


Phase 5 : Ne pas stresser.
Temporairement. Ça s’appelle des vacances en Provence.
Et j’espère bien qu’à la rentrée, je pourrais te dire que mon plan a marché.

PS.
Et même qu’on pourrait ajouter une phase 6, où t’aurais le droit de m’encourager.

Des bonnes raisons d’arrêter de fumer

Fumer tue, oui.

Mais dans longtemps.

Alors que s’arrêter de fumer, c’est un produit de beauté immédiat, qui embellit le teint, lutte contre les rides, blanchit les dents, et fait briller les cheveux.

Alors, bon.

Des bonnes raisons de continuer à fumer

Fumer est un plaisir solitaire qu’on peut partager entre amis.

Fumer provoque de bonnes idées, et noircit presque autant les pages que les poumons.

Fumer trompe l’attente. Allumer une cigarette, l’éteindre, ponctuation des jours sans fin.

Et puis, on n’a pas encore trouvé mieux qu’une cigarette pour instaurer l’instant.

Il fait froid, mais on boit un petit café. Il fait chaud, mais on boit un vin frais.
Et on fume en se disant que vraiment, on est bien.

Se précipiter vers la mort en ayant l’impression d’exister.
Oxymoron.
Oxymourons.

Mytho-mummie

J’ai eu 10/10 à mon dessin de poésie.

Enfin, techniquement parlant, c’est Mini-Monstre Premier qu’a obtenu la note.

Mais il faut avouer que je lui avais un peu donné l’idée. Et que j’avais un peu tracé les formes au crayon à papier.
Un peu choisi les couleurs, aussi.

Et un peu terminé le dessin, vu qu’il était largement l’heure qu’elle aille se coucher.

Bon là, je flippe un peu pour notre passage en CM1.

Pictural moins magistral

Après la création, en 1965, de la robe Mondrian réinterprétée par Yves Saint Laurent, voici la création du manteau Malevitch réinterprété par la Ch’tite :

Manteau blanc sale sur fond blanc - La Ch’tite - 2009

 

Oui, bon, mon pressing est en grève…

 

Pharmatocquée

D’aucuns ont une armoire à pharmacie.

Moi, j’ai une commode à pharmacie.

 

Parce que – comme son nom l’indique – une commode à pharmacie, c’est bien plus pratique pour loger toute la pharmacopée indispensable à la survie de l’hypocondriaque que je suis.

Vous qui craignez pour la santé de la Sécu, rassurez-vous : en réalité, je me soigne surtout à l’homéopathie, que j’achète par et pour mes propres soins.

Du coup, j’ai mes casiers à granulés. Au-dessus de la commode à pharmacie.

Peut-être que je devrais me reconvertir en SOS médecins ?


Où l’on s’aperçoit que blogguer, c’est une activité réservée aux grands malades mentaux…

Slumdog Millionnaire a gagné !

Avec le Ch’ti, on a vu Slumdog Millionnaire au cinéma. Quel Suspense !

Je ne te parle pas de l’histoire, le film aux 8 oscars, on se doute bien dès le début que ça va finir plutôt bien…

Non, ce soir-là, le Suspense était assis au rang devant moi, de très mauvaise humeur : « Toutes façons, chuis sûr que ch’est une daûbe, cte film » qu’il a maugréée à sa fille pendant le générique.

« Mais Papa, puisque je te dis que les critiques sont bonnes, enfin ! »

J’avais beau regarder, dans le noir, le Suspense restait entier, totalement muet, mais sitôt les lumières rallumées, il s’est levé :

« Ben ch’étô bien » il a dit.

Eh ben, le Ch’ti et moi, ça nous a ôté un fameux poids, ce happy-end des familles…


Où l’on s’aperçoit que blogguer, c’est plutôt un truc sans fin qu’on sait même pas si ça finit bien…

Mini-conte de Noël

Le Père Noël m’a taxé une clope.

Tu sais qu’il a bien changé en 200 ans.

Je l’ai vu hier, il faisait la manche à un feu rouge.
Il faisait 1m20, appelons-le clairement, c’était un nain. Avec un bonnet rouge.

Il m’a repéré de loin, a ignoré 3 voitures, et s’est précipité vers moi en souriant.

Il a tendu ses doigts vers ma clope, je lui ai donné ma clope.
Il a tendu sa main vers moi, je lui ai donné ma main.
Je suis très conciliante, comme fille.

Il a continué à sourire, droit dans mes yeux et en silence – oui, parce que je crois bien qu’en plus d’être nain il était muet, MAIS avec un bonnet rouge parce que, bon Dieu, c’est quand même les fêtes de Noël – et son regard me disait « Toi, je ne vais pas te lâcher la main, ma Petite ». Je te jure que ce nain m’a clairement appelé « ma Petite » en son for intérieur.

40 longues secondes plus tard, le feu passait au vert, je lui ai dit « Bon, il va falloir me lâcher la main, maintenant, je dois y aller Monsieur Noël, allez, Joyeux vous-même ! »

Je lui ai fait un signe de ma main enfin libérée, et dans le rétro j’ai vu qu’il me souriait encore, la main levée, avec son petit bonnet rouge qui faisait « gling-gling » dans le vent.

Sale temps pour le Père Noël…