Rien ne sert de s’époumoner…

Sais-tu quel est le signe qui me permet d’affirmer sans me tromper que j’ai une vie de merde ?

C’est la scène qui s’est jouée il y a quelques jours dans mon salon :

De passage dans le Nord, deux grandes tantes from my side s’étaient expressément déroutées pour prendre de mes nouvelles.

« Alors ? »  m’a demandé la Tante Berthe « parle-moi un peu de ton travail ma petite chérie »

Elle m’a au moins écouté 15 secondes. Jusqu’à ce que la tante Madeleine – en pleine conversation avec le Ch’ti – ne lui tapote le bras « Mais écoute donc Berthe, les Hautes Responsabilités de ce garçon, c’est proprement fascinant… »

Je ne me suis pas démontée. Je suis partie fumer.

Je table sur mon cancer du poumon pour retenir un peu leur attention.

Elle et moi

Tu sais quel est le signe qui permet d’affirmer qu’un mannequin et moi, on n’a que la taille en commun ?

C’est les photos de moi où le Ch’ti m’a surprise au saut du lit.
Moi, sans maquillage, j’ai à peu près la beauté naturelle d’un teckel.

Contrairement à Eva Herzigova, photographiée cette semaine dans Elle par Peter Lindberg, avec une peau sans fard et sans défaut.

Ou alors, c’est peut-être le signe que le Ch’ti, c’est pas Peter Lindberg ?



Où l’on s’aperçoit que blogguer, c’est miser sur le poids des mots en évitant le choc des photos.

Y’a pas de fumée sans beu

L’autre jour, j’ai croisé une tribu de jeunes gens s’abreuvant près d’un abribus.
Suivant l’instinct grégaire de son ancêtre Homo Erectus, le Jeune ne se déplace qu’en tribu.

« Eh Madame » ils m’ont apostrophée « Vous voulez sentir de la Beu ? C’est de la bonne, de la Belge… »

« Ah ben oui ! » j’ai dit, trop contente qu’il se passe enfin quelque chose dans MaVille.

Et là, ils ont dégainé un bâton d’encens. Allumé.

Moi je dis, si le Jeune en est réduit à fumer de l’encens, c’est vraiment le signe que c’est la crise.


Où l’on s’aperçoit que blogguer, c’est aussi faire tourner les sujets de société…

Signe de bonne conduite

Sais-tu quel est le signe qui te permet d’affirmer que tu bloggues trop ?

C’est la première pensée qui te traverse l’esprit quand tu reçois une convocation de la Police : « Tiens, ça me fera peut-être un billet ? »

Et pourtant, il y avait de quoi être effrayée vu le haut crime dont on m’accusait : avoir roulé à 54 km/h au lieu de 50 sur une route en no man’s land, toute droite et sans piétons.

Accusation que je contestais, étant moi-même un allotayah des excès des vitesses, prompte à condamner en général toute personne céléritairement excessive, et en particulier la personne du Ch’ti.

« Surtout, habille-toi sexy » m’a recommandé le Ch’ti.

« Ça va pas, non ! Je voudrais pas risquer une tentative de corruption de fonctionnaire » que j’ai rétorqué.

Après 5 minutes dans les locaux de la Police, vêtue de ma seule bonne foi, j’ai bien été obligée de constater qu’elle ne suffirait pas à m’éviter de payer l’amende réclamée.

Pour me consoler, le policier – parfaitement gentil au demeurant – m’a confié « Je ne devrais pas vous le dire, mais vous savez, c’est devenu un ball-trap, cette route : en une matinée, on peut flasher facile 200 voitures, et pour des vitesses ridicules, comme vous… Qu’est-ce que vous voulez, il faut bien remplir les caisses de l’Etat ! »

Et c’est ainsi que je suis repartie le cœur plus léger de 90 euros, satisfaite d’avoir contribué ainsi à la justice sociale dans notre pays, telle que le bouclier fiscal.


Où l’on s’aperçoit que blogguer, c’est parfois comme une discussion de comptoir défouloir…

Stance à Stan

Sais-tu quel est le signe qui te permet d’affirmer sans te tromper que sous les pavés de Lille, y’a la plage de Copacabana ?

C’est le coolness qui t’envahit quand en voiture tu écoutes ça :

 

Stan Getz et son Big Bang Bossa Nova.

Essaie et tu verras : le soleil perce les nuages gris juste sur ton pare-brise, le feu rougit de t’arrêter puis passe au vert pour te plaire, les piétons inventent une chorégraphie à ta seule intention, la vie est belle et jamais tu ne mourras, sur la plage de Copacabana…

Le lac des signes

Tu l’aimes, cette catégorie-là, le Signe Qui Ne Trompe Pas ?

Réjouis-toi, aujourd’hui je te sers 2 fois, tu vas pouvoir patauger en plein milieu du lac des signes.

Sais-tu quel est le signe qui te permet d’affirmer sans te tromper que ton homme travaille trop ?

C’est quand sa fille de 4 ans lui dit au dîner : « Mais Papa, pourquoi t’es là ? » parce qu’en temps normal, elle s’est habituée à ne l’apercevoir qu’au petit-déjeuner…

Et en même temps, sais-tu quel est le signe qui te permet immédiatement de relativiser ? C’est le livre « La Paternité » aux éditions Que sais-je ?

J’adore la collection Que sais-je ? et son interrogation bienveillante.

Parce que les gars, s’il y a bien une chose que je sais, c’est que je ne sais rien (Note pour plus tard : penser à creuser cette idée déjà ultra profonde…), mais je préfère tout de même que les autres fassent semblant de m’interroger, au lieu de m’asséner direct mon ignorante nullité.

Et puis je kiffe l’idée qu’il soit possible sur cette terre de satisfaire son désir de savoir universel.

Je suis un peu limite en « civilisations anatoliennes » ? Certes, mais je pourrais y remédier grâce au Que sais-je n° 3277…

Je n’ai jamais sérieusement creusé le sujet des « macro-systèmes techniques », pour la simple raison que je ne sais même pas ce qu’est…
Eh bien, Alain Gras est le sauveur que j’ignorais, grâce à sa somme éclairée et numérotée (3266 pour être précise).

Donc voilà le Que-je-sais-rien-mais-je-me-soigne n°3299 sur l’histoire de la paternité, c’est le moyen idéal de relativiser sur les papas de maintenant.

Ouais, un Papa d’aujourd’hui, si la gueule de son nouveau-né lui revient pas, il va pas le zigouiller comme pouvait le faire le père Romain…

Et puis, si la gueule de sa belle-fille lui revient pas, il va pas déshériter son fils et le faire embastiller, comme l’a quasi fait le paternel de Voltaire…

Comme quoi, le Ch’ti, c’est un père d’aujourd’hui, et c’est déjà pas si mal…

Tapis d’Arménie

Signifiant-signifié, Saussure peut aller se rhabiller avec ses théories alambiquées !

Car voici qu’est revenue la catégorie qui rend enfin le signifiant accessible à tous : le Signe Qui ne Trompe Pas.

Et sais-tu quel est le signe qui te permet d’affirmer sans te tromper que le pouvoir d’achat des français a chuté depuis l’euro ?

C’est la réduction substantielle de la longueur des tapis roulants aux caisses des supermarchés.

Quand Mère Exemplaire je m’en vais glaner de la nourriture à Auchan – ces quelques nourritures terrestres introuvables chez mes chéris Boucher/Primeur/Aldi – je peux toujours me gratter pour tout faire rentrer, tellement les tapis d’aujourd’hui sont devenus rikiki.

D’après mes calculs effectués avec la plus grande rigueur – vertu éminemment assortie à l’air du temps – un tapis lambda n’accueille de nos jours pas plus de 146,78 euros.

Alors qu’avant, du temps où Gainsbarre fumait les francs, je rentrais allégrement mes 689 francs et 27 centimes et je pouvais en plus me permettre de défiler sur le tapis, avec toute la place qu’il me restait.

Gros prix, petit tapis, y’a pas, les supermarchés ont vraiment de bonnes idées pour faire face à la morosité.

Nouveaux Vieux

Jusqu’à présent, on croyait bêtement que « le mercredi, c’est ravioli »

Désormais, et comme nous l’a appris l’animateur radio Vincent Charpentier, on sait que pour toujours et à jamais « le mercredi, c’est archéologie ».

« J’aaaaadore l’archéologie » que tu me cries « Mais ça se passe où, dis-nous oooooù ?! »
Hou-hou-hou, répond l’écho.

Mais dans « le salon noir », sur France Culture, le mercredi à 14H30.
Le salon noir, c’est pas pour faire tendance black hype, c’est rapport à la grotte de Niaux, qu’est vachement plus belle mais vachement moins popu que Lascaux. OK, c’est pour faire hype, en fait.

Et il s’en passe des trucs, dans le salon noir, tu peux me croire. Tiens, mercredi, « et pour la première fois sur notre antenne depuis que l’émission existe » ils recevaient un paléodémographe. THE scoop.

C’est quand même le mec qui a imaginé le titre le plus long jamais donné à un essai : « La paléodémographie, 99,99% de l’histoire démographique des hommes ou la démographie de la préhistoire »

Et quelque part, ça m’arrange, pour compenser mon billet qui promettait d’être court. Oui, chez moi, « le vendredi, c’est rikiki ».

Mais c’est nouveau aussi, car on inaugure aujourd’hui une nouvelle catégorie : Le Signe Qui Ne Trompe Pas.

Et tu sais quel est le signe qui te permet d’affirmer sans te tromper que tu as pris un sacré coup de vieux ?

C’est la pensée qui te traverse l’esprit en zappant sur Nostalgie : « Eh, mais c’est pas si naze, finalement, leur programmation… »

Et là, comme tu te refuses catégoriquement à entrer dans la légende Nostalgie dans la pleine fleur de l’âge, tu te jettes sur la première émission d’archéologie qui passe, avec des vieux vraiment vieux qui te feront plutôt entrer dans l’histoire, eux…