The D. Day

Je crois que mon addiction monomaniaque aux leggings - déclarée ici même - ça a irrité en haut lieu.

 

Il paraîtrait que c’est même remonté jusqu’aux oreilles des dirigeants de Dim (qui comme chacun sait, sont Messieurs Dim, Dam et Dom).

 

Bien décidés à relever le défi de ma conversion collantesque, chez Dim, ils ont tenté le tout pour le tout :

Ils ont dépêché à mon domicile un émissaire tout de jaune vêtu (un certain Monsieur Poste) chargé de me remettre un paquet en mains propres (certifiées lavées par solution hydro-alcoolique).

À l’intérieur, une paire de leurs tout nouveaux collants, le Dim Body Touch et une mission : les tester pendant toute une journée.

 

Dès le lendemain, j’entamais donc ce que nous nommerons - en toute simplicité - mon Dim Day.

( Ci-dessous, une photo de moi posant dans mon nouveau Dim Body Touch - en toute simplicité toujours…)

 

 

 

 

8H36

Invasion de la cour d’école et progression à grandes enjambées sur le terrain, pour cause de retard patenté des troupes (le soldat Mini-Monstre en Second ayant fait preuve d’insubordination dès le réveil).

 

Premier passage en revue : le Dim Body Touch remplit sa mission, du confort et de la tenue, même au pas de course.

14H12

Arpentage du macadam, en direction du bureau.

Sur le chemin, test dit « de l’ouvrier », consistant à passer près d’un échafaudage à grandes enjambées-genre-retard, et à noter la réaction de l’homme de l’art.

 

Réaction observée : sifflage.

Les collants ont donc parfaitement rempli leur mission « galbage » de mes courbes (au demeurant parfaites) (en toute simplicité, rappel…)

16H08

Face à face avec une page blanche. Objectif : la remplir. Général la Ch’tite, exécution !

Inspiration bloquée : Debout. Apparition d’une idée : Assise. Re-blocage : Debout. Assise. Debout…

Malgré la répétition de ce petit manège 34 fois environ, les collants Dim Touch ne serrent pas la taille, grâce à leur arme secrète, une ceinture en microfibre souple et douce.

 

 

Pour te situer l'innovation, c’est vraiment le même confort que la lingerie Dim du même nom (Body Touch, pour celles qui n’arrivent pas à suivre, au fond…).

 

Donc plutôt appréciable par rapport aux collants habituels, qui ont une fâcheuse tendance à serrer le bidon…

 

 

Soldats, ce Dim Day fut décidemment unique, il marquera les ma mémoire, et pour longtemps…

 

« Super, la Ch’tite, mais… et nous alors ?! »

 

 

Quoi, vous avez vraiment cru que j’allais abandonner ma petite troupe de lectrices, seules dans la morne plaine des collants qui tiraillent ?

 

 

Oh que non : J’invite les 10 plus valeureuses d’entre vous (et les plus rapides aussi) à se rendre ici pour obtenir un collant gratuit avec le code « chezleschtites ».

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Enfin un happy end !

Les histoires d’amour, ça finit toujours mal : « ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants ».

Traduction : on fait pipi sur un bâton en plastique, et c’est là que les ennuis commencent.

Mais bon, on s’en aperçoit pas tout de suite : on se regarde dans le blanc des yeux rougis par l’émotion, on se serre très-très fort et on commence à chercher des prénoms.

Alors que la seule chose sensée à chercher, ce serait comment on fera garder bébé. Sur le champ.

Parce que trouver la personne qui va garder son bébé, c’est un peu comme chercher une aiguille dans la botte de foin sur laquelle on l’aurait conçu. (avant qu’il ne naisse dans les choux, miracle de la Nature.)

Moi, j’y suis arrivée deux fois. Deux nounous formidables, devenues des amies, que je bénis le ciel d’avoir placé sur mon chemin.
Sur mon chemin pavé d’embûches – 3 mois de recherches effrénées – car faudrait pas oublier que le ciel va pas t’aider si toi, tu t’aides pas.

Enfin là, je vous parle d’un temps que les moins de 3 mois ne peuvent pas connaître.

Parce qu’aujourd’hui, o tempora, o mores, les choses ont bien changées.

Aujourd’hui, pour faire  faire garder son enfant, suffit de surfer sur le site mon-enfant.fr

C’est un site crée par la Caf avec plein de professionnels de la profession, c’est du sérieux, donc.

Y’a de l’info synthétique, un topo ultra clair sur tous les modes de garde.
Y’a de l’info économique, un simulateur qui te permet de calculer le prix d’accueil.

Et puis surtout, Saint-graal du pratique, y’a l’onglet « je recherche » : ou comment en un clic – et selon tes critères – trouver la perle rare qui gardera bébé.

Le fin du fin, c’est donc ça, finalement :

« Ils se marièrent, ils eurent beaucoup d’enfant et ils les firent garder facilement ».

 

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Rouge, le feu, la croix…

« Et là, Maman, pourquoi tu donnes ? »

Les enfants posent tout haut ces questions qu’on ne veut même pas se poser tout bas.

Pourquoi donner, et parfois pas ?

Feu rouge après feu rouge, on dirait cynique que les offres de misères se succèdent.

Préférez-vous la maman enceinte et son bébé, les enfants dépenaillés, la grand-mère édentée, l’handicapée à genoux sur ses jambes coupées ?

Feu rouge après feu rouge, la conscience se dérobe d’être ainsi tiraillée, sommée de regarder ce qu’elle préfèrerait ignorer.

Pourquoi donner ? Petites pièces jetées dans l’océan sans fond, sans illusion …

Et pourtant n’as-tu jamais jeté une pièce dans une fontaine, l’espérant porte-bonheur ?

Après le Grand week-end de Mobilisation Nationale, la Croix-Rouge française poursuit sa campagne sur le web avec une grande Quête en ligne ( Webquête 2009 ).

Chaque don compte.

Voilà pourquoi donner.

Et pour quoi :

 

 

 

 

On se met au vert

Allons à la campagne, et oublions Paris.

Et on fera semblant d’oublier aussi que c’est Lille que j’habite, mais ça le fait moins côté phrasé.

Allons, partons, nous mettre au vert dans une maison de campagne remplie de parents, d’enfants et de dangers.

Aujourd’hui, Lecteur, j’aimerais aborder la problématique des ponts du mois de mai-fais-ce-qu’il-te-plaît.
Mais comme la Ch’tite est bonne, elle va te donner aussitôt la solution de la problématique.

Parce qu’en général, plein de parents et d’enfants qui font ce qui leur plaît, ça donne que les enfants font des conneries pendant que les parents les oublient.

Y’a eu le « boum, j’avais pas vu la porte-fenêtre » le « aïe, mais ça pique ces plantes-là » et le « aoutch, mais c’est chaud ce truc »
Mais comme la Ch’tite est bonne, elle avait apporté son tube de Vegebom.

Sur la boîte, y’avait écrit que Vegebom c’est un  Baume universel, qui s’utilise en cas de piqûres, coups de soleil, gerçures, bosses, bleus, nez encombré, jambes gonflées, récupération musculaire…

Du coup, je l’ai dégainé au moindre bobo. Reconstitutions, illustrations :

 

Bilan ? J’ai promptement rebaptisé ce tube comme la  « Crème Magique de Dame la Ch’tite »…
C’est-à-dire qu’avec la plus parfaite mauvaise foi, je me suis approprié ce truc que je ne connaissais pas. Alors que ça existe depuis 1932.

Mais bon, la nouveauté 2009, c’est que Vegebom est dorénavant un  Baume Bio, certifié Ecocert. Bio, multi-usage, ultra-efficace, c’est un truc que j’aurais voulu inventer…

Attention, ça s’utilise que sur les plus de 6 ans, vu que c’est un cocktail médicinal de 8 huiles essentielles (eucalyptus, cajeput, menthe, laurier, camphre, muscade, cèdre, cèdre et camomille matricaire).

Tu sais ce qu’il te reste à faire avant le pont de l’Ascension ?
Passer à ta pharmacie, oui.

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Conscience verte

L’autre soir, sur mon épaule, Jiminy s’est perché :

« Tu me déçois beaucoup, Ch’tite-nocchio … Dis-moi, c’était quand, la dernière fois que tu as mangé bio ? »

« - Euh… Hier soir, je crois… »

« Ah oui ? À voir la taille de ton nez, permet moi d’en douter ! »

Elle a bon dos, ma bonne conscience : Manger bio ? Mais c’est pas le criquet nain qui va se taper 15 km aller et 15 km retour jusqu’à l’éco-superette du coin, et ressortir avec un rein en moins.

« Eh, Jiminy, c'est mon banquier va me faire la morale, avec tes conneries de produits bio hors de prix ! »

« - Tsss, tsss, Ch’tite-nocchio, argument irrecevable… Va donc faire un tour sur le site d’ Auchan »

Quand je me suis réveillé, j’ai d’abord pensé que ce n’était qu’élucubrations de mon inconscient d’Eco-citoyen tourmenté.

Alors, j’ai vérifié, pour voir.

Eh bien, en fait, j’en ai rêvé, Auchan l’a fait : une sélection, aussi  écologique qu’ économique, de 130 produits bio.

Avec 11 Auchan dans mon département, je vais gagner en simplicité pour consommer bio !

En plus, côté entreprise, ils ont pris des engagements durables, genre réduire les emballages des produits alimentaires ou maîtriser sa consommation annuelle d’électricité.

Alors, mon menu de demain soir-que-j’en-salive-déjà sur le catalogue Auchan, c’est : poulet rôti (poulet fermier bio, origine France, élevé aux céréales et tutti quanti) accompagné de ses petites carottes bio (la carotte bio donnant une bonne mine bio).

Et si tu me crois pas, Lecteur de peu de foi, sache que jusqu’au 16 mai, c’est l’opération des 130 produits « bons pour ma planète et pour mon budget ».

Et je le prouve par l'image :

 

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Hello, hello Yelloh !

Toute l’année, je subis la région ch’ti, merveilleux pays où tout n’est que nuages et ciel gris.

Ma solution de survie, c’est une équation simple : soleil + soleil = vacances d’été réussies !

Mais quand il faut résoudre la question destination, bonjour la quadrature du cercle.

Parce que le Ch’ti et moi, on doit concilier nos paramètres :

1 - Se reposer (moi) et se bouger (lui)
2 - Pas cuisiner (moi) et bien manger (lui)
3 - Passer des vacances en famille (moi) et pas s’occuper des enfants (lui)
4 - Un séjour tout confort (moi) et pas y laisser un bras (lui)

C’est comme ça que depuis 10 ans, on atterrit chez ma grand-mère en Provence, pour un merveilleux séjour pas-confort-pour-pas-un-bras, pendant lequel je ne me repose pas mais pas du tout, tandis que le Ch’ti ne bouge pas de son transat, et où je cuisine des mauvais plats pendant que le Ch’ti s’occupe en râlant des enfants.

Mais cette année, on va peut-être tester une nouvelle solution, that is to say le camping avec Yelloh Village.

« Halte-là, la Ch’tite, tu vas quand même pas fuir Bienvenue chez les Ch’tis pour te jeter dans la gueule de Camping ! »

Non mais, vous m’avez bien regardé ?! Le camping, c’est plus ce que c’était, et c’est tant mieux les gars, parce que sardines grillées et/ou sardines plantées, très peu pour moi !

Yelloh Village, c’est du Camping haut de gamme : 42 camping-villages de caractère, partout en France et sur la Costa Brava, avec un environnement soigné, visez moi ça :

Au programme, tout un tas d’activités, genre balnéo (pour moi ! ) plongée (pour lui ! ) balade à poney (pour les enfants ! ) voire même soirées animées (pour toi ? )…

Et pour l’hébergement, t’es pas condamné au planter de sardine : y’a des  mobil home tout confort ou des cottages tout mignon, et tu peux même te la jouer demi-pension…

Bref, du standing version camping, c’est-à-dire qui coûte pas un bras.

Voire qui coûte rien du tout, parce qu’en ce moment tu peux tenter de gagner ton séjour avec leur jeu concours.

Eurêka, quoi…


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Allô Maman, ici Tigex

« T’inquiète pas, ma chérie, les bébés, ça grandit ! »

Voici le seul conseil que ma Maman m’a transmis quand je l’appelais désespérée à la naissance de Mini-Monstre Premier.

Conseil de fort peu d’utilité alors que je passais mes journées plongée dans la plus grande perplexité, taraudée par des questions de la plus haute importance : un ou deux seins, à chaque tétée ? une tétine, ça se stérilise ? bain le soir ou le matin ? laisser pleurer ou laisser tomber ?

Mais contrairement à une dissertation philosophique en 3 parties, avec un bébé, on ne peut argumenter des plombes entre la thèse et l’antithèse : faut synthétiser et fissa, prendre LA bonne décision avant qu’il ne vire rouge apoplexie.

Alors, tu vois, j’aurais bien aimé que de mon temps à moi, le Blog Tigex existe.

Tigex, fais pas celle qui connaît pas : c’est le leader de la petite puériculture en France, alors forcément, un de leurs 430 produits a un jour ou l’autre croisé ta route de Maman.

Alors les gens de Tigex, ils se sont dit qu’en plus du mode d’emploi de leurs produits, ils pourraient peut-être nous fournir un « mode d’emploi bébé ». Tu sais, ce truc qu’on a oublié de te donner à la maternité !

Y’a donc 3 bloggueuses de talent qui s’y collent, pour nous livrer leurs meilleures  astuces bébé et leurs  conseils de mamans avisées. Ça va du bain aux repas, en passant par les nuits (sans sommeil !) ou les journées (d’éveil !).

Et même que toi aussi, tu peux participer en envoyant tes billets ou tes vidéos, et recevoir un cadeau Tigex si t’es la gagnante du mois.
Ce qui prouve qu’il y a une justice en ce bas monde, nous dédommageant enfin de nos galères…

Ah, tu n’as pas le bonheur d’avoir encore enfanté, alors que tes copines, si ? Je te conseille de lire quand même le sujet « le bon cadeau de naissance » : ta copine jeune Maman te bénira de ne pas lui offrir un vêtement taille 1 mois, alors qu’elle en a déjà reçu à peu près 70…

En plus du blog, il y a aussi un groupe Facebook, enfin va voir, quoi !

Parce qu’OK, bébé grandit, mais pas si vite que ça, crois-moi…

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Liberté, égalité, bodymotivée !

Alerte rouge : le 23 juillet prochain au matin, nos copains américains débarquent à Lille en famille.

Non, mais, tu réalises l’enjeu ? C’est tout bonnement la réputation de la Femme Française que je joue : élancée, élégante, spirituelle…

Autrement dit, il me reste exactement 106 jours, 2 heures et 23 minutes pour atteindre mon objectif Marianne en slim.
Parce que, d’ici là – et pour avoir un teint d’égérie velouté – je me serais arrêté de fumer.

Et j’aurais donc déclenché une guerre contre les bourrelets, consécutive à l’absorption compulsive de Madeleines, biscuits sans nicotine mais pur beurre, qui font la réputation de la Pâtisserie Française.

Or dans la guerre contre les bourrelets – paradoxe ô combien féminin – ta pire ennemie, soit ta voisine de cours de gym, peut se transformer en ta meilleure copine virtuelle :

L’éloignement, ça rapproche les filles, comme le prouve le site mis en place par L'oréal Paris.

Parce que sur ce site, on peut rentrer dans la communauté virtuelle des  body motivées, des femmes comme-vous-comme-moi, prêtes à s’entraider pour lutter contre leurs capitons avant l’été, ou pour obtenir enfin une peau veloutée…

Une grande leçon de fraternité, avec le partage de nos meilleures astuces sur le « motivation wall », et même la possibilité de se bodypoker sur Facebook !

Alors, mon conseil de ta-meilleure-copine-virtuelle, c’est de commencer par effectuer ton diagnostic corps personnalisé sur L'Oreal Paris Bodymotivées, parce que savoir où on veut aller, c’est quand même le plus sûr moyen d’arriver à bon corps…

Et je crois bien que le 23 juillet prochain, digne Marianne en slim scellant l’amitié franco-américaine, je révélerai mon secret à ma copine état-unienne : le Perfect Slim  lifting pro de L’oréal Paris, qui permet de se faire un vrai palper-rouler at home, sweet french home…

L'Oreal Paris Bodymotivées

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Famicity : félicité !

La famille, chez moi, c’est sacré.

Le seul problème, c’est qu’on n’est pas très pratiquant : on habite à des milliers de km les uns des autres.
Genre, on se fait une grand-messe maxi par an.

Ben, tu peux pas t’imaginer comme c’est compliqué, le rituel d’une grand-messe familiale une fois l’an.

On en est réduits à se faire des « confessions express » entre deux portes (parce que dans ma famille à dominante féminine, le potin, c’est quasi une religion).

À noter que – pour les raisons sus-nommées – on a aussi une version « essayage express », qui consiste essentiellement à se couvrir de louanges sur nos achats respectifs de shoppeuse-addict.

On se fait aussi une petite séance de rattrapage de disputes, et puis après on se pardonne dans un grand élan d’absolution générale.

Sans oublier, la séquence « adoration devant nos petits anges », qui les pauvres en peuvent plus d’entendre l’antienne du « Oh Mon Dieu, mais ce que t’as grandi ! »

Compliqué, compliqué, t’as pas idée.

Sauf que, nouvelles technologies.

Où l’on s’aperçoit que les nouvelles technologies, c’est pas juste pour consommer du veau d’or en un clic…

Figure-toi que y’a un nouveau site qui s’appelle Famicity.
C’est un peu comme un réseau social, mais que pour ta famille à toi (ou à moi). Un  réseau familial, donc.

Tu crées ton profil, et après t’invites les membres de ta famille proche. Ou éloignée. (ou proche-éloignée, dans mon cas).

Et pis, après, c’est fête familiale tous les jours :

Et vas-y que je te mets les photos des angelots (ou des mini-Monstres)

Et que je te crées un blog pour les nouvelles fraîches (ou les potins urgents).

T’as même des alertes anniversaires (idéal pour éviter les disputes pour cause d’oubli répété).

Bon, et puis comme ma famille éloignée, elle est à peu près aussi compliquée que ma famille proche, je sens que les pièces rapportés vont bénir la fonction « arbre généalogique » ultra-synthétique.
(et nous aussi, vu qu’on évitera d’expliquer pour la 28ème fois que la cousine Marie qui vient d’accoucher, c’est l’arrière-petite-fille par la main gauche de ma grand-tante à la mode de Bretagne).

Alors, tu sais quoi, je chante les louanges de ce site qui va nous permettre de  partager en famille, autrement que juste une fois par an.

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Contrat d’assurance auto : le plan B

L’autre week-end, le Ch’ti et moi, on s’est fait une réunion en temps de crise du pouvoir d’achat.

« Faut sabrer dans le budget » le Ch’ti m’a annoncé gaiement.
Oui, gaiement, tu vas comprendre pourquoi.

« J’ai donc décidé d’optimiser notre budget voitures » il a enchaîné. « Plutôt que de m’acheter une voiture neuve, comme on avait prévu, je vais me contenter à la place d’une vieille bagnole… »

« Ah ouais, c’est-à-dire ? » J’ai soupçonné.

« Eh bien, j’ai vu une annonce pour un Roadster MX5 d’occasion, vendu seulement 8 000 euros, un prix ridicule pour une voiture, tu en conviendras, ma Chérie… »

« Un Roadster MX5 ? Tu veux dire un truc décapotable avec seulement 2 PLACES, et avec lequel tu ne pourras plus JAMAIS conduire nos enfants au centre aéré, chez le dentiste ou au supermarché ? Ben, tu sais quoi, j’ai un plan B pour OPTIMISER NOTRE BUDGET VOITURES » j’ai hurlé avec beaucoup de calme.

Et c’est ainsi, très posément, très dignement, que je lui ai dévoilé le fruit de mes recherches : un  devis d'assurance en ligne que j’avais demandé la veille.

D’après mes calculs savants – enfin bon, j’ai rien calculé, je me suis juste laissé guider, mais on va pas chipoter - en passant par  Direct Assurance , le N°1 de l’assurance auto en direct, on pouvait économiser 25% pour assurer ma Logan Dacia en tout risque.

« Et encore » j’ai ajouté, « j’ai pas fait le devis pour la tienne, mais si ça se trouve, on pourra économiser jusqu’à 30% d’après ce qu’ils disent ! Et en plus, si on trouve moins cher ailleurs, Direct Assurance nous offre jusqu’à 2 fois la différence, jusqu’au 15 avril 2009. Et même qu’en cas d’accident, ils nous prêtent gratuitement un véhicule de remplacement… »

Et voilà comment, le Ch’ti et moi, on a décidé de finalement optimiser notre budget assurance auto.
Très posément, très dignement, très simplement.

 

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