Traité d’éducation à la con (ou Le Mimile*)

Récemment, un de mes clients a conjecturé que :

Petita mon travail étant de coller des mots les uns derrière des autres en vue de former des phrases intelligibles

et que

Petitbé ayant enfanté 2 merveilleux enfants, les susnommées Mini-Monstre Premier et Mini-Monstre en Second,

je serais la personne idoine pour écrire toute une série d’articles bien sentis sur l’éducation.

Entre 9H du matin et 18H, du lundi au vendredi, je rédige donc des textes brillantissimes, dans lesquels j’explique qu’avec un peu de bonne volonté, les gars, parents, c’est pas si compliqué…

Mais le week-end, c’est relâche…

Ainsi, samedi dernier, les Monstres et moi, on devait aller chez Décathlon.

Objectif : acheter 2 paires de baskets.

Temps estimé : 35 mn.

1H20 plus tard, transpirante et épuisée, je ressortais la rage au ventre et le rouge au front, en me disant que l’orgasme était décidément la ruse suprême de la Nature pour nous conduire à mettre bas des Monstres.

Jeunes parents égarés ici, voici donc les conseils d’éducation honteux que je ne peux pas donner en d’autres lieux :

1/ De ton plan initial, jamais tu ne dévieras :

Si tu veux acheter deux paires de baskets, achète deux paires de baskets, point-final.

N’espère pas acheter en passant des chaussons de gym « qui seraient adorables comme pantoufles pour Mini-Monstre en Second, non ? »

Car entre le « maaaais, des zhaussons de gym, cé pas des pantouf’» et le « beurk, ze les veux en rose pas en beige » sans oublier le « nan, ze veux pas les essayer » et le définitif « pff, tte façon, elles sont trop moches », ton achat-subit-en passant se transformera fatalement en phase de pré-crise subie.

2/ La vérité, tu apprendras :

Jeune parent innocent, il est grand temps de te dévoiler cette vérité connue des seuls initiés (les vieux parents) :

Entre 2 et 5 ans, l’Enfant qui a décidé de faire une crise… fera une crise, immanquablement, quoi qu’il advienne, tsunami, tremblement de terre, avalanche de cadeaux, fessée carabinée, ou reddition totale et sans condition de ses parents.

L’expérience aidant, tu sauras néanmoins détecter une phase de pré-crise dès les premiers signes avant-coureurs, tapage de pied par terre, montée dans les aigus, et succession de phrases décousues telles que « nan, ze veux pas les pantouf’ » « mais si, ze les veux » « mais naaaaan… »

Et tu auras alors la seule réaction raisonnable qui s’impose en ce cas - la fuite - au lieu de vouloir imposer ta volonté de mère-experte-es-éducation-quand-même, « si tu crois que je vais céder à ton caprice, tu te fourres le doigt dans l’œil, Mini-Monstre ! »

3/ La crise, dignement tu affronteras :

Problème éducatif :

Sachant que te voilà coincé un samedi après-midi dans une grande surface non sonorisée musicalement, avec 228 parents scrutateurs, en compagnie d’un Monstre fermement décidé à hululer (127 décibels mesurés) et à se rouler par terre pendant les 24 minutes à venir, quelle est la réaction appropriée pour ne pas te taper la honte ?

Il te suffit de te diriger avec beaucoup de dignité vers la cabine d’essayage la plus proche, d’y placer fermement le Monstre en Second, puis de feindre une conversation passionnante avec Mini-Monstre Premier alors qu’elle fait semblant de ne pas te connaître parce qu’elle a trop la honte, et surtout-surtout, de ne jamais croiser directement le regard d’un autre parent, même et surtout s’il est situé à deux centimètres de toi.

4/ De mansuétude, tu feras preuve :

Quand la bave aura cessé de couler de la bouche de ton Monstre, et que du bout de ses lèvres blanches de colères, elle aura consentie à bafouiller le sésame exigé « Par-snif-don-snif-Mô-snif-Man… », tu savoureras le silence enfin revenu.

Et quand ton Monstre parfaitement calmé te dira, comme si de rien n’était, « Ah ben Maman, c’était une grosse crise, hein, celle-là », tu ne la fusilleras pas du regard. Non.

Tu lui diras en la serrant très fort dans tes bras « Ah ça oui, mon amour, c’était une grosse crise, et Maman ne veut plus jamais que tu cries comme ça, c’est compris ? »

*Oui, bon, ça va, hein : J’en connais un - que nous ne dénoncerons pas Jean-jacques - qui a abandonné ses 5 enfants après avoir écrit un Traité d’éducation célébrissime…

Allocutions familiales

Aujourd’hui, on ne dit plus « Les enfants, à table, allez vous laver les mains et plus vite que ça ! »
Dorénavant, on dit « Les enfants, à table, Stop Au Virus de la Grippe ! »

On ne dit plus « Ne faites pas trop couler l’eau, votre père, il est pas sourcier, hein ! »
Mais « Ne faites pas trop couler l’eau, C’est un Petit Geste Pour la Planète ! »

Et on ne dit plus « Finis tes haricots verts, on pourrait nourrir 3 petits chinois avec tes restes ! »
Mais « Finis tes haricots verts, Pour Bien Grandir, Mange 5 Fruits et Légumes Par Jour ! »

Oui, ça simplifie sacrément le job de parents, les grandes campagnes d’éducation nationale.

J’attends avec impatience les campagnes « Gare Aux Acariens Range Ta Chambre » « Va Te Coucher Renforce Tes Défenses Immunitaires » et « Fais Tes Devoirs Le Chômage Guette »…

Le Freak, c’est chic

J’ai deux nouvelles.

La bonne, c’est que je vais bénéficier d’un prix de groupe chez le pédopsy.

La mauvaise, c’est que mes DEUX filles sont folles.

Extrait de conversation ordinaire :

Mini-monstre en Second, 4 ans : « Tu crois qu’on peut conduire une voiture avec un piercing ? »

Mini-Monstre Premier, 8 ans :  « Ben oui. On peut bien conduire un vélo avec les oreilles percées, alors… Mais sans les bras, ça doit être compliqué, je crois… »

Loose in Translation

J’aime l’incertitude des grands hôtels.

Qui va où et pourquoi, français ou étranger, affair ou pour affaires ?

Or donc, nous fûmes en vacances. Avec les Monstres.

Incertitude bafouée, dès le hall feutré : « Ma-maaan ! Pipi, viiite !! »

L’Enfant, mystère de la vie mais pas mystère tout court.

Objectif 2023

Objectivement, les enfants, si on regarde bien, c’est juste 6 ou 7 ans de galère et puis on est peinard. Au moins 5 ans.
Avant d’entamer une autre période galère de 7 ans, le temps de l’adolescence.

Donc, si on a la bonne idée - comme moi - de procréer 2 fois à 4 ans d’intervalle, objectivement, les enfants, c’est juste 23 ans de galère, avec 1 an peinard au milieu.

Ça fait du bien d’être objectif.

 

Où l’on s’aperçoit que blogguer, c’est donner de son temps sans compter…

Plus décibel, la vie

Vendredi matin, je suis rentrée dans la fosse aux lions : la cour de récré, à l’heure où les fauves sont lâchés.

200 maternelles qui jouent à « chat », c’est le même nombre de décibels qu’un chantier, sauf qu’en plus, les marteaux-piqueurs se jettent dans tes bras.

Je songe sérieusement à lancer une souscription nationale, pour offrir à tous les instits de notre pays un casque anti-bruit.



Où l’on s’aperçoit que blogguer, c’est encourager les Mamans un jour, et les décourager dès le lendemain…

Little Big Woman

Mini-Monstre Premier, c’est du vif-argent.

Elle passe en un éclair du tendre à la colère et de la tristesse au rire.

Elle est tous les âges à la fois, espiègle enfant, ado rebelle et adulte grave.

Plus tard, Mini-Monstre Premier sera je crois quelqu’un qu’on n’oublie pas.

Mais pour le moment, c’est parfois un peu épuisant d’être parent d’une si grande petite personne de 8 ans.

Où l’on s’aperçoit que blogguer, ça se confirme que c’est écrire ce qu’on n’osera pas dire aux personnes concernées.

Re-poser un lapin

Ça fait des mois que Mini-Monstre Premier nous bassine pour avoir un chien.

On a décidé de lui concéder un lapin, selon une technique de négociation à la baisse bien connue des parents et des clients en temps de crise.

Samedi dernier, on a donc entamé une grande transhumance familiale vers l’animalerie de quartier.

Eh bien je peux te dire que l’expression « cage à lapins » est nettement usurpée.
Parce que ça fait mini 1 mètre de long sur 60 cm de large, ce cloaque. Et ce pour un lapin nain.

« Et on peut tabler sur combien, comme espérance de vie ? » j’ai questionné le vendeur.

« - Rassurez-vous, au moins 6 ou 7 ans » il s’est enthousiasmé.

« Ah… Mais, vous n’en auriez pas des usagés, par hasard ? » j’ai tenté de négocier.

On est reparti sous le regard horrifié du vendeur, traînant nos Mini-Monstres en pleurs, parce que finalement on a décidé d’attendre pour l’acquisition d’un lapin.

Au moins jusqu’à Pâques.

Et en chocolat.

Où l’on s’aperçoit que l’on peut blogguer ET être Maman, sans pour autant avoir un blog DE Maman…

Vox Populi, Vox Monstrus

Je crois qu’en fait, la voix de l’inspiration s’est tirée chez Mini-Monstre Premier.

Depuis 2 semaines, à un rythme effréné, elle lui dicte des poèmes, que ma choupinette s’empresse de noter dans son carnet dédié.

Extraits :

« La montagne est pointue, elle porte un tutu. La neige fond, elle a de la fièvre »

Ainsi qu’un étonnant « Nivea, Nivea, crème de beauté, mon adoré, bleu comme mes yeux » probablement consécutif à une expédition au supermarché, étant donné que les seules crèmes qui rentrent chez moi sont dûment estampillées bio.
Ou peut-être que la voix de l’inspiration a tenu compte du budget-beauté limité d’une petite fille de 8 ans ?

Et voici sa dernière création, que j’ai promptement rebaptisée « La fête du slip » :

« L’élastique pique, pique, comme un moustique. Avec le temps, il se détend. »

Voilà ce que c’est de m’être débarrassé auprès de mon enfant d’un cadeau offert par mon libraire :

L’agenda 2009 des éditions Stock.


Où l’on s’aperçoit que pour blogguer, il n’y a pas d’âge minimum légal requis.

Transfert de fonds.

C’est officiel.

Mini Monstre en Second – 4 ans – est enfin sortie du stade anal.

Désormais, elle est en plein dans le Stade Vénal.

« Qu’est-ce que tu veux faire, comme métier, quand tu seras grande, ma choupinette ? »,

« - Ze veux être à la caisse au supermarché, ze veux plein de pièces, et ze vais acheter un pyzama Dora, un bonnet Dora, un DVD Dora, un livre Dora… »

Libéralisme, sur mes cahiers d’écoliers, j’écris ton nom…


Où l’on s’aperçoit que blogguer peut devenir une pratique illégale de la médecine psychanalytique.