Etude des grands singes Bobo

Au bout de 10 années d’existence, le peuple des Bobos a fait la seule chose permettant d’assurer la survie de son espèce : un enfant Bobo.

Quels sont, en la matière, les signes nous permettant d’affirmer avec certitude que nous nous trouvons bien en présence d’un enfant Bobo ?

Après étude in situ, nous en sommes arrivés aux conclusions suivantes : l’enfant Bobo a 5 ans, et il porte simultanément un perfecto, un slim, des Converses, et le prénom de Merlin.

Le samedi après-midi, quand il fait une sortie en famille, l’enfant Bobo ne se commet pas dans un concert de Henry Dès.

Non.

Le samedi après-midi, l’enfant Bobo va à un goûter-concert electro de Vitalic.

Mais quelle est donc la différence entre un goûter-concert de Vitalic – destiné aux enfants de 5 ans - et un concert-tout-court de Vitalic – destinés à ses parents ?

Les deux événements n’ont absolument rien à voir l’un avec l’autre : après le goûter-concert, il y a un goûter, alors qu’après le concert-tout-court, non.

Et puis, le goûter-concert a lieu à 16H, alors que le concert-tout-court a lieu à 20H.

Pendant le goûter-concert de Vitalic, l’enfant Bobo a le droit de hurler, comme Papa-Maman.

Et le grand avantage, c’est qu’il a même le droit de hurler après, compte tenu de l’état des tympans de Papa-Maman.

Petite vidéo extraite de nos archives personnelles :

 

Si toi aussi, tu veux observer l'enfant Bobo dans son milieu naturel, les goûters-concerts, ça se passe ici. (parce qu'en vrai, c'est plutôt bien, hein)

 

 

Les chemins bétonnés de la connaissance

D’aucuns m’accusent d’être une feignasse. Qui préférerait prendre sa voiture au lieu de marcher.

Je me gausse.

C’est ignorer que je poursuis au volant une thèse d’anthropologie extrêmement fouillée sur mes congénères, la voiture étant à peu près le seul endroit où je croise des gens vivants.

Tiens, l’autre jour, au feu rouge, l’Homo Voiturus devant moi s’est retourné, et il a commencé à loucher en tirant la langue.
Il faisait rire ses enfants.

Le temps s’est arrêté à observer ce magnifique spécimen de beau mec dans son milieu naturel, s’ébrouant avec sa progéniture.

J’en conclus scientifiquement que la femelle est programmée pour craquer devant un mâle qui prend soin de ses petits.

Malheureusement, le mâle est tout aussi scientifiquement programmé pour craquer devant une femelle qui nettoie sa voiture en tee-shirt mouillé.

Ca va être leur fête, aux pères…

Devant la classe de Mini-Monstre en Second, la maîtresse nous a joyeusement alpagué :

« Mettez-vous en rang, les Mamans ! On va faire une photo avec votre enfant : C’est pour la fête des Pères… »

« Ben heureusement que vous avez pas eu cette idée pour la fête des Mères » ça a gueulé dans les rangs « Parce que vous devez pas les voir souvent ici, les papas ! »

« Tu m’étonnes ! » une autre a renchéri « C’est nous qu’on fait tout ! »

« Vous savez ce qu’il m’a dit, mon mari ? » nous a pris une troisième à partie « Tu peux bosser si tu veux… tant que tu continues à t’occuper de tout à la maison ! »

« Moi, c’est le repassage… j’en peux plus de toutes ses chemises à repasser ! »

C’est alors que la maîtresse a commencé à nous mitrailler, avec la ferme intention de briser ce Front de Libération des Mères en Colère.

Après ça, faudra pas s’étonner qu’elles tirent un peu la gueule sur la photo de la fête des Pères, les Mères-courage découragées…

Valeurs actuelles

Il y a quelque chose de pourri chez les enfants du Royaume de France.

« Alors, Mini-Monstre en Second, qu’est-ce que tu as fait au Centre Aéré ? »

« - Ben, z’ai vu Pognon sur la falaise, et pis ze suis allée au Parc du Petit Con »

Haute comme 3 pommes,  4 ans et toutes ses dents rayant le parquet, l’insulte désinvolte : c’est donc ça, la Génération Sarkozy ?

Ah, après vérification, il s’agissait en fait de « Ponio sur la falaise » et du « Parc du Petit Pont ».

Debout, les damnés de la terre, il y a peut-être encore quelques valeurs non boursières à sauver chez les enfants du Royaume de France.

Noces de papier-Kleenex

Il paraît que les jeunes couples se séparent de plus en plus tôt…

Je confirme, je testimone :

Mini-Monstre Premier, 8 ans, à la sortie de l’école :

« Pff… Maman, Corentin, aujourd’hui, il m’a plaqué ! ».

« - Pardon ??? »

« Il m’a plaqué, mais pas contre un mur, hein, Maman ! Ça veut dire qu’il veut plus être avec moi, si tu préfères… »

« - Ah bon, mais c’était ton amoureux, Corentin ? »

« Oui, depuis hier… Le mariage, c’était prévu cet après-midi à la récré, mais ce matin, il m’a plaqué, juste avant la cantine… »

Divorcer avant le mariage, record de jeune couple battu…


Où l’on s’aperçoit que blogguer, ça nous ne rajeunit pas et c’est tant mieux, ma brave Dame…

Add’âge

L’autre jour, je suis allée chercher les Monstres à la sortie de l’école.

« Psst » a fait un petit garçon en tirant ma fille par la manche « C’est ta nouvelle jeune fille au pair ? »

« - Non, c’est ma mère… »

Rectification : contrairement à affirmé supra, quand les p’tits cons sont vraiment p’tits, ils ne sont pas encore tout à fait cons.


Où l’on s’aperçoit que blogguer, c’est pas garder son âme d’enfant, mais regarder celle des minots.

Typologie du genre humain (Extrait)

Dans le monde selon moi, il y a 3 catégories :

Les jeunes cons, les vieux cons, et les gens de mon âge.

Qui ont reçu toute la part de l’intelligence, bizarrement.


Où l’on s’aperçoit que blogguer, c’est déployer toute l’intelligence de son (petit) âge pour raconter des (grosses) conneries.

Chronique de haut vol

Les vieux sont très honnêtes, à ce qu’on dit.

Je conforme, je testimone.

L’autre jour au supermarché, j’ai vu une vieille revenir confuse vers la caissière, car elle avait malencontreusement oublié de lui payer une plaquette de beurre égarée au fond de son panier.

« Ah ben voilà, c’est pas un jeune sauvageon qui ferait ça » que j’ai réflexionné intérieurement.

Il faut croire que je  suis resté très jeune, n’en déplaise aux ptits cons.

Parce que – une semaine plus tard – quand j’ai découvert un sachet de gruyère rapé malencontreusement égaré sous mon pack d’Evian, gruyère que je n’avais pas payé, donc, je n’ai pas hésité une seconde : je l’ai mis dans mon coffre, j’ai démarré la voiture et je suis rentré à la maison.

Où l’on s'aperçoit que blogguer peut devenir une activité réprimée par la loi.

Poli Tic

Les Jeunes, c’est rien que des mal polis, à ce qu’on dit.

Je confirme, je testimone.

Tu sais ce qu’ils m’ont dit, les deux jeunes gars que j’ai croisés sur mon parking aujourd’hui ?

« Bonjour MADAME »

P’tits cons, va.

On notera à l’inverse que mon boucher fort urbain me dit toujours « Bonjour MADEMOISELLE », eu égard à ma Carte Bleue qui n’a pas pris une ride.

Fou-thèse

Tu as remarqué comme le concept de folie a beaucoup reculé, ces dernières années ?

Aujourd’hui, un type qui parle tout seul dans la rue, on lui accorde toujours le bénéfice du doute.

C’est ce qu’on appelle le facteur Bluetooth.

Bien, je vous laisse, j’ai toute une Histoire de la folie à l’âge numérique à écrire…