Marc Lavoine : beaucoup de foin pour rien…

Il y a quelques jours, Marc Lavoine m’a dit à peu près ça :

« ah on ira, tu verras, la semaine prochaine sur les bords de la Seine… »

Enfin, bien sûr, il ne me l’a pas dit directement.

Il a juste demandé à sa maison de disque d’organiser mine de rien une rencontre à Paris avec quelques bloggueuses triées sur le volet.

Quelques bloggueuses dont – comme par hasard – une en particulier que j’apprécie particulièrement, aka Camille from Fashion Gazette, et qui – comme par hasard – avait le droit d’inviter une de ses lectrices à rencontrer Marc in private. Moi, donc.

Bon, et puis, la veille, Marc a annulé.

Soi-disant une histoire de planning surchargé, de film à préparer, etc.

Sache, Marc, que je ne t’en veux (presque) pas.
Je comprends : tu as préféré sauver ton couple plutôt que de me rencontrer.

Bien.

Ne t'inquiète pas, on va être très fort, toi et moi, et tenter d’oublier tout ce foin pour rien…

Passe à ton voisin

L’autre jour, j’ai reçu une lettre. Par la poste.
En ces temps de SMS et autres MSN, c’est un événement digne d’être signalé.

Une lettre écrite par une copine.
C’est d’autant plus un événement qu’elle habite à 100 mètres de chez moi.

Et tu sais ce qu’elle me proposait, ma copine de voisine ?

D’envoyer mon livre de poche préféré à une personne, celle qu’était inscrite en N°1 sur la liste.
Et ensuite de faire tourner à 6 autres copines, qui à leur tour enverraient leur bouquin préféré à la N°2 sur la liste.
Qui à leur tour feraient tourner à 6 autres copines, qui enverraient leur bouquin, etc, jusqu’à ce que mort de la littérature s’en suive…

C’est une chaîne, quoi !
Sauf que là, on te promet pas faillite et malheur jusqu’à la 3ème génération si tu venais à rompre cette chaîne de la prospérité écrite par une mamie yougoslave sur son lit de mort afin de sauver l’humanité.

Donc voilà :

Si toi aussi tu veux envoyer un livre et en recevoir six en retour, tu peux participer en m’envoyant tes coordonnées à [e-mail]

 

Où l'on s'aperçoit que blogguer, c'est vachement pratique pour élargir son cercle de voisines au périmètre du village mondial...

Stance à Stan

Sais-tu quel est le signe qui te permet d’affirmer sans te tromper que sous les pavés de Lille, y’a la plage de Copacabana ?

C’est le coolness qui t’envahit quand en voiture tu écoutes ça :

 

Stan Getz et son Big Bang Bossa Nova.

Essaie et tu verras : le soleil perce les nuages gris juste sur ton pare-brise, le feu rougit de t’arrêter puis passe au vert pour te plaire, les piétons inventent une chorégraphie à ta seule intention, la vie est belle et jamais tu ne mourras, sur la plage de Copacabana…

La GueGuerre des Gaules

J’ai un côté Steack.

Je m’attendris en vieillissant.

Ainsi, quand j’observe de loin les luttes intestines qui sévissent en la Bloggosphère – Qui a copié Qui, Qui a dit du mal de Qui, Qui a triché Quand, Qui est classé Où, Qui est payé Combien – je n’en peux mais me dire en mon fort intérieur :

« Hé, les Gars, c’est pas un peu fini tout ça ? N’oubliez pas que chacun de vous a sa lumière intérieure, sa Putain de Petite Etincelle qui en fait une Personnalité Digne d’Intérêt, sans avoir besoin pour autant de se steack-friter pour des débilités à 2 balles façon teubé de la cour de récré, Faites l’Amour Pas la Guerre, arrêtez vos conneries, bordel de Merde !! »

Oui, j’ai un côté Steack en vieillissant. Saignant.

Au revoir Tristesse

Aujourd’hui il fait gris et j’ai décidé d’en prendre mon parti.

Une clope, un thé chaud, et Ascenseur pour l’échafaud.

Curieusement, les musiques tristes m’ont souvent consolée.
Musique, cristallisation de nos émotions qui nous fait appréhender que ressentir, c’est déjà exister.

Et puis, il y a dans la beauté un apaisement tranquille. Cela est, hors de moi, harmonie ordonnée. Et quand bien même en moi, le calme ne se fait pas, cela est, cela sera.

Attendons, attendons, la tristesse s’en ira, le soleil reviendra.

 

 

 

Fou-thèse

Tu as remarqué comme le concept de folie a beaucoup reculé, ces dernières années ?

Aujourd’hui, un type qui parle tout seul dans la rue, on lui accorde toujours le bénéfice du doute.

C’est ce qu’on appelle le facteur Bluetooth.

Bien, je vous laisse, j’ai toute une Histoire de la folie à l’âge numérique à écrire…

I-Tag en stéréo

Parmi les grands mystères de l’humanité – qui de l’œuf ou la poule et autres vanités – il en est un qui doit tout à la modernité :

Mais qui donc invente les Tags ?

Un démiurge pervers, forçant les mortels à sans cesse s’interroger sur des sujets dérisoires ?

Une organisation secrète, décidée à ruiner le capitalisme par le sabotage du temps de travail des salariés tourneurs-taggeurs ?

Que nenni, Ami : l’inventeur des Tags est un bienfaiteur de l’humanité, et je le prouve :

Gingle démonstration :

 

 

Oui, Ami, par le truchement de son représentant le Lecteur, l’inventeur du Tag nous invite aujourd’hui à rien moins qu’une séance de voyance gratuite, avec notre I-Pod en mode aléatoire dans le rôle de Madame Soleil.

Le principe est simple : tu te poses une question sur le dedans de ta vie ? No souci, la machine t’aime, la machine te répond, par le biais d’une chanson. Hasard, dis-tu ? Homme de peu de foi, ne sais-tu pas que tout est écrit sur les partitions de nos vies ?

Alors, c’est parti, interrogeons mon grand-ordinateur – n’ayant point d’I-pod sous la main, je confie la mission à mon I-Tunes.

1/Comment vous sentez-vous aujourd’hui ?
Légère, de Pauline Croze.
(Bon début, Mme Irma !)

2/Comment les autres vous voient-ils ?

Bonnie and Clyde, Gainsbourg

Non, mais de quoi, les autres, vous pensez vraiment que ma "seule solution c’était mourir" ?

 

3/Quelle est l’histoire de votre vie ?
L’aventurier, Dutronc.
C’est le hasard, je vous jure que c’est le hasard…

4/Quelle chanson pour votre enterrement ?
Space Dementia, Muse

 

 

Validé, Irma : à fond que je suis d’accord pour que ma mort déclenche la démence et fasse péter les tympans…

5/Comment allez-vous de l’avant dans votre vie ?
Brand New Way, Jewelia Owens

Je suis contente qu’elle sorte, ma petite chouchoute rencontrée par hasard en bikini, sur une place de San Francisco, et qui m’a donné son disque que j’adore… (c’est une longue histoire, mais si c’est ça, aller de l’avant, banco !)
A écouter d’urgence ici.

 

6/Comment être encore plus heureux ?
Toxic, Yaël Naim

(Oups, l’inventeur des Tags serait-il acoquiné au Cartel de Medelin ?)

7/Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans votre vie ?
Two Hearts, Kylie Minogue
Quand je te disais que la machine m'aime. Elle aurait pu me sortir "Quand on n’a que l’amour", mais elle a choisi Brel version porte-jarretelles

8/Pour décrire ce qui vous ravit ?
Un jour comme un autre, Anna Karina

 

J’ai pas trouvé celle-là en vidéo, mais une autre du même film de Gainsbourg (Slogan, je crois…) qui me ravit, c’est vrai…

« Un jour comme un autre, où je suis seule, avec moi… » voilà, quoi !

9/Votre boulot, pour vous, c’est…
Un merveilleux été, Daho
Oui, bon, pourquoi pas ?

10/Que devriez-vous dire à votre boss ?
Ce soir, c’est moi qui fait la fille, Vincent Baguian

 

 

T’as raison, c’est moi qui fait la fille et le big boss aussi : au boulot mon coco, c’est gravement long cette note !

11/Pour vous, l’amour c’est…
I’ll be waiting, Lenny Kravitz

Eh, Irma, si c’est pour casser l’ambiance, tu sors. Et ne me dis pas que c’est un monstre de sensualité, Lenny, parce que s’il faut l’attendre toute ma vie, non merci !

12/Pour vous, la sexualité, ça doit être...
I’m a slave for you, Britney Spears

Mais c’est quoi ce délire judéo-chrétien : faut forcément se taper la honte dès qu’on parle de sexualité ?
Putain, mais j’ai 678 morceaux soit 1,8 jours d’écoute sur mon I-Tunes, et c’est le seul titre de Britney que j’ai qu’il me sort au hasard !!

Va chier, bienfaiteur de l’humanité !!

 

13/Blogguer pour vous, c’est…
Things have changed, Mattafix

Tu m’étonnes que les choses ont changé, on a bien plus de moyens de perdre son temps qu’avant, viva la modernita !

 

Bien, les gars, y’a pas de raison que je sois seule à profiter du bienfaiteur de l’humanité, alors je fais tourner à frannso, en réponse à son Tag de l’autre jour, à Sublimette qui sera ravie de connaître son avenir, Laurkal et Helenablue, parce que j’aime bien leurs bande-sons, et.. à Isdid, qui j’espère détournera le défi à sa manière…

Tag on MonTag (ou : c’est lundi, dis !)

Ma quête des lecteurs inconnus ayant lamentablement échoué, je me suis souvenue qu’une lectrice bien réelle m’avait obligeamment taguée :

C’est Frannso qui m’a dit « Oh, La Ch’tite, apprends-moi 6 choses totalement inutiles sur toi ! »

J’avoue que j’ai eu un peu de mal à saisir le concept de « trucs sans intérêt » me concernant, sachant que :

1/La Ch’tite est une fille toujours très intéressante

2/La vie de la Ch’tite est toujours très intéressante

3/La Ch’tite parvient toujours à trouver de l’intérêt dans les choses inintéressantes

4/Alain Delon trouve que la Ch’tite est toujours très intéressante

5/Le blog de la Ch’tite est toujours plein d’intérêt

6/Les lecteurs du blog de la Ch’tite sont toujours très intéressés par ses billets

Bien, mais un tag est un tag, alors, on va se concentrer, vous et moi, et faire semblant de croire que ce que je vous raconte ci-dessous, tout le monde s’en fout :

C’est parti.
Bien évidemment, il n’y aura pas de roulement de tambour. À la limite, un roulement de triangle, si vous insistez…

6 choses totalement inutiles à savoir sur la Ch’tite :

1/ J’ai le pied gauche plus gros que le droit. C’est pareil pour le sein gauche. Oh là, on s’affole pas, j’ai dit « plus gros », j’ai pas dit « gros », pas d’intérêt mammaire à signaler.

2/ Je suis la reine de l’osso bucco à l’orange. J’en ai d’ailleurs préparé un le jour où j’ai accouché. Je m’arrête là, vu l’intérêt qu’a déclenché le billet sur ma mise à bas.

3/ Je déteste aller me coucher. Ce qui prouve combien les journées de la Ch’tite sont intéressantes. En même temps, je déteste me lever. Ce qui prouve combien la Ch’tite est une fille surprenante.

4/ Je vais mourir. Comment ça, ça vous intéresse, bande de charognards ? Je veux dire, je vais mourir un jour. Ah là, vous voyez bien que vous vous en foutez.

5/ Je suis contre la guerre. La guerre, c’est pas bien. Je suis contre le pet aussi. Le pet, c’est pas bien. Ah, je crois bien que j’ai réussi à me prendre un vent avec ma blague naze. Merci de jouer le jeu du désintérêt, les gars !

6/ Je suis extrêmement stressée à l’idée de savoir qui je vais bien pouvoir tagguer. Parce que Mon Dieu, ça circule tellement vite ces choses-là. Ah, votre intérêt se réveille, non ? parce que vous pourriez être concernés…

Je taggue donc : Elsa from the boudoir, Camille de Fashion Gazette, parce que ces 2 là ne pouvaient pas y échapper, Lecteur qui m’a taggué par ailleurs, Ema que j’espère bienveillante sur ce coup-là, et la pas du tout insupportable Satin…

Com’ as you are, as a friend…

« Mesdames, Messieurs, le Commandant de Bord et son équipage vous souhaite la bienvenue à bord de ce blog… »

« Ladies and gentleman, the Captain and his crew wish you a very pleasant fly on this blog… »

« Nous vous informons que, suite à un incident technique, l’équipage va devoir procéder à un comptage précis du nombre de lecteurs avant de décoller »

« We inform you, that, after un incident technical, the crew must compting precisely the number of lecteur before decolling »

« Nous avons en effet remarqué un écart significatif entre le nombre de lecteurs et le nombre de commentateurs… et ça commence à gonfler l’équipage grave. »

« We remarqued a significative difference between the people who read and the people who talk… and that begins to gonffle us deeply . »

« Fermeture des portes, attenzione a la puerta, close the door, please… »


Les Gars, c’est une prise d’otage, on ne me libérera pas tant que vous vous serez pas dénoncés en commentaires !! Et je rappelle que l’adresse mail n’est qu’une formalité, elle n’est pas publiée, et même moi je ne la vois pas…

Spéciale dédicace à l’électroménagère qui m’a donné l’idée sur son blog d’utiliser ce merveilleux procédé du chantage au billet !!

Grandeur et décadence…

Une catégorie s’éteint, une catégorie se meurt… et vous restez vautrés devant l’ordi sans rien faire…

Attention les gars, c’est de la « non-assistance à catégorie en danger » caractérisée !

Vraiment, c’est à désespérer de la grande communauté du web 2.0 : 0.0, oui plutôt ! Alors, pour changer, c’est la Ch’tite qui va s’y coller pour dégoter une bonne raison de ne pas écrire de billet…

Roulement de tambour.
Catalogue d’excuses à l’usage des blogueurs inconstants.
Part Six.

Pourquoi je ne vais rien te dire aujourd’hui ?

« Je ne vais rien te dire parce que c’est mon 100ème billet » (et même que tu feras semblant de pas remarquer qu’en réalité c’est le 102ème)

Alors, normalement, pour un 100ème anniversaire, y’a de la fête, y’a du pouët-pouët, y’a du cadeau à tire-larigot et de la réduc’ pour attirer les gogos.

Mais tu t’es cru aux 3J, là ?

Hé, Lecteur, déjà que je ne te vends rien les jours ordinaires, je vais pas en rajouter dans les grandes occasions.

Surtout que j’aime pas les grandes occasions. Je fête pas les fêtes, j’anime pas les anniversaires, j’oublie les dates inoubliables. Celle de mon mariage, genre.

Mais pas les dates historiques curieusement : 18 juin 1815, Napoléon se met minable face aux anglais, signant la fin de la période des Cent-Jours.

Cent-jours, tu veux dire comme dans Cent-billets ?

Donc voilà, je ne vais rien te dire aujourd’hui parce qu’un volcan s’éteint dans Waterloo, Waterloo, morne plaine…