Pouffe Pouffe

Pour habiller Mini-Monstre en Second vite fait, le Ch’ti et moi, on a chacun une technique, chacun une best practice…

Ma tactique post « j’ai survécu à une crise de Mini-Monstre en Second chez Décathlon », c’est d’aller toute seule au magasin, ce qui me permet de lui acheter vite fait une tenue qui réussisse ce tour de force d’être à la fois chic & funky, cool & trendy :

Soit une petite jupe en jean brut, twistée par des collants rayés, un pull Smiley et un tee-shirt Twillightisé (Vampire ou loup-garou, celui qui chipote, je le mords !)

Après, ça se termine que le lendemain matin, au terme de 45 minutes de négociation, Mini-Monstre en Second consent à mettre éventuellement la jupe en jean, et encore, seulement parce que je lui ai promis-certifié-menti que oui, il s’agit bien d’une jupe qui tourne.

 

Le Ch’ti – quant à lui – se tape tout le rayon enfant avec le Mini-Monstre accroché à son jean, soit 1H20 placé sous le signe du rose overdose Hello Kitty « Mais est-ce quelqu’un pourrait me retrouver le cardigan en taille 4 ans avant que je fasse un malheur ?! »

Et à l’issue de tout ça, le lendemain, le Monstre est paré habillé vite fait dès 6H46 du matin, et vient me sortir du lit au cri crâneur de « T’as vu Maman, ze suis trop belle, hein ? »

Certes.

Seulement moi, à l’issue de quelques années habillée façon Papa, je pronostique que ça se termine qu’on chante « My heart belongs to Daddy » les fesses quasi à l’air parce qu’on s’est habillé vraiment vite fait…

Traité d’éducation à la con (ou Le Mimile*)

Récemment, un de mes clients a conjecturé que :

Petita mon travail étant de coller des mots les uns derrière des autres en vue de former des phrases intelligibles

et que

Petitbé ayant enfanté 2 merveilleux enfants, les susnommées Mini-Monstre Premier et Mini-Monstre en Second,

je serais la personne idoine pour écrire toute une série d’articles bien sentis sur l’éducation.

Entre 9H du matin et 18H, du lundi au vendredi, je rédige donc des textes brillantissimes, dans lesquels j’explique qu’avec un peu de bonne volonté, les gars, parents, c’est pas si compliqué…

Mais le week-end, c’est relâche…

Ainsi, samedi dernier, les Monstres et moi, on devait aller chez Décathlon.

Objectif : acheter 2 paires de baskets.

Temps estimé : 35 mn.

1H20 plus tard, transpirante et épuisée, je ressortais la rage au ventre et le rouge au front, en me disant que l’orgasme était décidément la ruse suprême de la Nature pour nous conduire à mettre bas des Monstres.

Jeunes parents égarés ici, voici donc les conseils d’éducation honteux que je ne peux pas donner en d’autres lieux :

1/ De ton plan initial, jamais tu ne dévieras :

Si tu veux acheter deux paires de baskets, achète deux paires de baskets, point-final.

N’espère pas acheter en passant des chaussons de gym « qui seraient adorables comme pantoufles pour Mini-Monstre en Second, non ? »

Car entre le « maaaais, des zhaussons de gym, cé pas des pantouf’» et le « beurk, ze les veux en rose pas en beige » sans oublier le « nan, ze veux pas les essayer » et le définitif « pff, tte façon, elles sont trop moches », ton achat-subit-en passant se transformera fatalement en phase de pré-crise subie.

2/ La vérité, tu apprendras :

Jeune parent innocent, il est grand temps de te dévoiler cette vérité connue des seuls initiés (les vieux parents) :

Entre 2 et 5 ans, l’Enfant qui a décidé de faire une crise… fera une crise, immanquablement, quoi qu’il advienne, tsunami, tremblement de terre, avalanche de cadeaux, fessée carabinée, ou reddition totale et sans condition de ses parents.

L’expérience aidant, tu sauras néanmoins détecter une phase de pré-crise dès les premiers signes avant-coureurs, tapage de pied par terre, montée dans les aigus, et succession de phrases décousues telles que « nan, ze veux pas les pantouf’ » « mais si, ze les veux » « mais naaaaan… »

Et tu auras alors la seule réaction raisonnable qui s’impose en ce cas - la fuite - au lieu de vouloir imposer ta volonté de mère-experte-es-éducation-quand-même, « si tu crois que je vais céder à ton caprice, tu te fourres le doigt dans l’œil, Mini-Monstre ! »

3/ La crise, dignement tu affronteras :

Problème éducatif :

Sachant que te voilà coincé un samedi après-midi dans une grande surface non sonorisée musicalement, avec 228 parents scrutateurs, en compagnie d’un Monstre fermement décidé à hululer (127 décibels mesurés) et à se rouler par terre pendant les 24 minutes à venir, quelle est la réaction appropriée pour ne pas te taper la honte ?

Il te suffit de te diriger avec beaucoup de dignité vers la cabine d’essayage la plus proche, d’y placer fermement le Monstre en Second, puis de feindre une conversation passionnante avec Mini-Monstre Premier alors qu’elle fait semblant de ne pas te connaître parce qu’elle a trop la honte, et surtout-surtout, de ne jamais croiser directement le regard d’un autre parent, même et surtout s’il est situé à deux centimètres de toi.

4/ De mansuétude, tu feras preuve :

Quand la bave aura cessé de couler de la bouche de ton Monstre, et que du bout de ses lèvres blanches de colères, elle aura consentie à bafouiller le sésame exigé « Par-snif-don-snif-Mô-snif-Man… », tu savoureras le silence enfin revenu.

Et quand ton Monstre parfaitement calmé te dira, comme si de rien n’était, « Ah ben Maman, c’était une grosse crise, hein, celle-là », tu ne la fusilleras pas du regard. Non.

Tu lui diras en la serrant très fort dans tes bras « Ah ça oui, mon amour, c’était une grosse crise, et Maman ne veut plus jamais que tu cries comme ça, c’est compris ? »

*Oui, bon, ça va, hein : J’en connais un - que nous ne dénoncerons pas Jean-jacques - qui a abandonné ses 5 enfants après avoir écrit un Traité d’éducation célébrissime…

Pas si bête

Puisqu’on ne se connaît pas en vrai toi et moi – enfin pour la majeure partie de toi – il faut que je te dise un truc : j’aime pas les bêtes.

Et comme con dit, j’aime pas les bêtes donc j’aime pas les gens donc j’aime pas les gens bêtes donc j’aime pas les bêtesbêtes.

Alors, le coup du lapin nain, pour moi, c’était no way : pourquoi se faire chier à s'occuper d'un animal, alors qu’on a déjà 2 Mini-Monstres dans sa maison ?

C’est là que je me suis aperçu que ma nouvelle femme de ménage qui travaille en chantant et en élevant 8 enfants, elle a aussi 4 lapins.
Je crois que cette femme m’a été envoyée par le Très Haut pour me culpabiliser.

« Mais franchement, ça sent mauvais, non ? » je l’ai inquisitionné pendant qu’elle dépoussiérait.
« - Moi je mets du désodorisant dans les cages, ça sent une bonne petite odeur de foin… »

« Justement, ils vous mettent pas du foin partout ? » j’ai argué pour recouper les faits.
«  - Ah non, le secret, c’est de pas trop charger ; un peu, ça suffit bien » elle a souri genre vive la vie.

Un peu ébranlée par la bonne petite odeur de foin certifiée-garantie par une professionnelle patentée de la propreté, j’ai décidé de laisser sa chance au produit : on est allé voir les lapins nains chez nos amis les flamands belges.

Pourquoi en Belgicie ? Pour avoir le plaisir de se perdre en Belgique aussi le samedi et pas juste le dimanche.

Et puis parce que parler lapin nain avec un sosie vocal d’Arnaud, c’est une expérience métaphysique unique.
« Tû vois, faut pâs tû aies peûr avec lê lâpin, c’est un animal, le noir cômme ça, il est bon âvec tes enfants, pas problème… Mais le – comment jte dis – cette couleur lâ, mârron, trrrès pas bon dans sa tête, faut pas prendre… »

Et c’est là que je l’ai vu au fond de la cage :



Flocon.

Avec ses petites oreilles dressées, son museau en cœur qui tremblait, ses papattes délicatement posées… et noir, noir et blanc, soit l’air intelligent du lapin qu’allait pas me faire chier.

« OK, j’ai dit, on le prend, et vous me mettrez de la cage top qualité, je veux ce qu’il y a de mieux pour mon béb- euh – pour le lapin nain de mes enfants… »

Alors voilà. J’aime pas les bêtesbêtes, mais je fais une exception pour mon Flocon, tellement pas con qu’il fait JAMAIS ses besoins quand on le porte dans nos bras.
Il attend sagement d’être dans sa cage. Mais alors là, il se lâche, à une moyenne de 18 crottes à l’heure.

Autant te dire que – n’en déplaise au professionnelle mon œil de la propreté -  la bonne petite odeur de foin, elle est quand même sérieusement mâtinée d’une bonne petite odeur de crottes.

Heureusement que quand on aime, on ne sent pas…

Le Freak, c’est chic

J’ai deux nouvelles.

La bonne, c’est que je vais bénéficier d’un prix de groupe chez le pédopsy.

La mauvaise, c’est que mes DEUX filles sont folles.

Extrait de conversation ordinaire :

Mini-monstre en Second, 4 ans : « Tu crois qu’on peut conduire une voiture avec un piercing ? »

Mini-Monstre Premier, 8 ans :  « Ben oui. On peut bien conduire un vélo avec les oreilles percées, alors… Mais sans les bras, ça doit être compliqué, je crois… »

Des souris et des hommes. Et des rats. Et des fourmis.

Le truc bien dans ma maison avec jardin, c’est que j’ai les inconvénients de la campagne en plein centre ville : je suis envahie par les bestioles.

D’abord, on a eu des puces savantes, qui ont sauté directement depuis une solderie jusque dans mon lit, puis de lit en canapé, de canapé en plaid, de plaid en peluche, et c’est là que ça a dégénéré.
12 machines à laver plus loin, j’ai enfin réussi à m’en débarrasser.

Après on a eu des poux très malins, puisqu’ils avaient quand même passé plusieurs jours à s’instruire sur les cerveaux de mes enfants écoliers.
Après quelques shampoings et beaucoup de hurlements, il n’y paraissait plus rien.

Y’a eu aussi un épisode fourmis particulièrement instructif :
Quelle leçon pour les Mini-Monstres que d’observer le convoi des ouvrières dans notre salon, progressant en ligne sur le canapé pour atteindre les miettes sur la table basse.
Leçon de vie aussi, quand on leur a expliqué qu’avec une goutte de poison disposée sur leur passage, on allait dégommer toute une fourmilière en 3 jours.

Puis, on est rentré dans une phase rats et souris. Et vu leur capacité à déjouer tous nos pièges, on a conclu avec le Ch’ti que c’était des rongeurs génétiquement modifiés, échappés d’un laboratoire.
Même que – d’après les Mini-Monstres – c’était des souris-Houdini, capables de rentrer dans le frigo fermé, d’ouvrir un pot de mousse au chocolat, et de le manger en loucedé.

On a frappé fort. Au sale comme au figuré : on a fait venir Mouse Buster, dit The Killer.
Un gars qui nous a installé des pièges collants. Ça immobilise la souris et elle meurt d’épuisement.
Enfin, en théorie.
Parce qu’en réalité, le Ch’ti a dû l’achever au balai. Ce qu’il avait pas prévu, c’est qu’elle exploserait sous l’impact.

Le premier qui me supplie d’introduire un animal de plus dans ma maison-ménagerie, je lui fait la peau. De lapin, par exemple.

Rouge Bisous

Soyons Beauty. Soyons Trendy. Soyons Beauty Trendy.

Ce message s’adresse à toi, moyen Belle aspirant à le devenir un peu plus – principale motivation féminine pour enrichir la Beauty Industry, isn’t it ?

Partout, on te dit aujourd’hui que The Ultimate Strategy Beauty, c’est le détournement de tes produits.

Transformer ton blush en fard à paupières, métamorphoser ton gloss en rouge à joues, transposer ta poudre libre sur tes lèvres.

Certes.

But crois-en la Ch’tite, Expert Beauty :
Jamais, oh grand jamais, no never ever,  tu ne dois utiliser ton vernis à ongles en guise de rouge à lèvres.

It is not Glamour at all.

Je le sais de source sûre, Mini-Monstre en Second a essayé.

Sans compter que le démaquillage des lèvres au dissolvant, c’est very douloureux.

Je le sais de source sûre, Mini-Monstre en Second a hurlé.

Oups, she did a connerie again…

Mytho-mummie

J’ai eu 10/10 à mon dessin de poésie.

Enfin, techniquement parlant, c’est Mini-Monstre Premier qu’a obtenu la note.

Mais il faut avouer que je lui avais un peu donné l’idée. Et que j’avais un peu tracé les formes au crayon à papier.
Un peu choisi les couleurs, aussi.

Et un peu terminé le dessin, vu qu’il était largement l’heure qu’elle aille se coucher.

Bon là, je flippe un peu pour notre passage en CM1.

Pour qui ces quolibets qui sifflent sur nos têtes ?

Vive le vent, oui vive le vent du Nord, qui s’en est allé siffler sur notre antenne télé, pour changer des sapins verts, qu’on a beau souffler, ils veulent pas tomber…

Alors que notre antenne, si.

Une antenne télé qui chute, c’est un QI qui remonte, on s’est dit ravis.

On allait enfin bouquiner, se parler, trier les factures, vivre quoi.

On a tenu un mois.

4 Dimanche exactement.

4 Dimanche matin sans « Debout les ZouZous ».

Vivre, finalement, c’est très surfait. On préfère dormir pendant que les Monstres regardent la télé.
Dora L’Exploratrice : excellent pour leur QI.

Oui ; on s’est sacrifié, en fait.

Loose in Translation

J’aime l’incertitude des grands hôtels.

Qui va où et pourquoi, français ou étranger, affair ou pour affaires ?

Or donc, nous fûmes en vacances. Avec les Monstres.

Incertitude bafouée, dès le hall feutré : « Ma-maaan ! Pipi, viiite !! »

L’Enfant, mystère de la vie mais pas mystère tout court.

Noces de papier-Kleenex

Il paraît que les jeunes couples se séparent de plus en plus tôt…

Je confirme, je testimone :

Mini-Monstre Premier, 8 ans, à la sortie de l’école :

« Pff… Maman, Corentin, aujourd’hui, il m’a plaqué ! ».

« - Pardon ??? »

« Il m’a plaqué, mais pas contre un mur, hein, Maman ! Ça veut dire qu’il veut plus être avec moi, si tu préfères… »

« - Ah bon, mais c’était ton amoureux, Corentin ? »

« Oui, depuis hier… Le mariage, c’était prévu cet après-midi à la récré, mais ce matin, il m’a plaqué, juste avant la cantine… »

Divorcer avant le mariage, record de jeune couple battu…


Où l’on s’aperçoit que blogguer, ça nous ne rajeunit pas et c’est tant mieux, ma brave Dame…