Appelez-moi un avocat…

Aujourd'hui, j'ai décidé de rentrer en lutte.

La lutte pour l’application immédiate d’une mesure coercitive de divorce applicable à tous les membres de la magistrature, sans exception.

La raison ? Ceci, appliqué depuis 3 jours en continu, juste entre mes oreilles :

Long Drink, extrait de Hard as Love, premier album de Joseph Leon… ... ou l'histoire d'un garçon juriste qui a dévié du chemin "droit" tout tracé, le jour où sa fiancée l'a quitté, pour se mettre à composer et à chanter.

Dura Love, Sed Love, Joseph, et au bout de ton chemin biscornu, tant de douceur…

 

 

Bling Bling Bam boum

Le Ch’ti aurait dû se méfier.

Parce que, quand il m’a rencontrée, j’étais fan de bon gros rap.

Le son à fond, les gros doigts, tout ça, tout ça.

Oui, il aurait dû se méfier.

Parce que 50% de mes gènes condensés dans un enfant, forcément, ça impliquait certains dommages collatéraux :

Et je crains le pire pour l’avenir, vu qu’en ce moment, j’écoute en boucle ça :

Oxmo Puccino – 365 jours

 

Plus décibel, la vie

Vendredi matin, je suis rentrée dans la fosse aux lions : la cour de récré, à l’heure où les fauves sont lâchés.

200 maternelles qui jouent à « chat », c’est le même nombre de décibels qu’un chantier, sauf qu’en plus, les marteaux-piqueurs se jettent dans tes bras.

Je songe sérieusement à lancer une souscription nationale, pour offrir à tous les instits de notre pays un casque anti-bruit.



Où l’on s’aperçoit que blogguer, c’est encourager les Mamans un jour, et les décourager dès le lendemain…

Les blancs ne savent pas penser

Il est des disques dont on ne sait pas comment ils ont atterri dans notre lecteur CD.

Ceci est une figure de style. Je sais parfaitement comment ce disque a atterri dans mon lecteur CD.

Il date du temps où mon grand frère exerçait son charme ravageur au Midem.

Ceci est également une figure de style. Car – qui dit mon grand frère – dit tautologiquement charme ravageur.

Je te rappelle que d’après un observateur éminemment objectif, je suis le quasi-sosie de Charlotte Gainsbourg.

En ce temps donc, et grâce à la générosité grand-fraternelle, je recevais les disques démos par kilos. Mais tu connais la versatilité de l’âme humaine, qui poursuit la pénurie et dédaigne l’abondance.

Disette aidant, je redécouvre seulement maintenant quelques uns de ces CD, dont le titre suivant.





James Deano – Les blancs ne savent pas danser.

Or donc, qu’en penser ?

Qu’en penser, et alors que je dois me résoudre à conjecturer par moi-même, depuis que je ne suis plus abonnée à ce qui me tenait lieu de conscience musico-intellectuelle, Les Inrocks.

« Daube ou pas », pour trancher dans le lard, Ami Lecteur, j’en appelle à toi !

Quoiqu’il en soit, ça ne nous empêchera pas, les Mini-Monstres et moi, de continuer tous les soirs à kiffer la vibe sur James Deano.

Où l’on s’aperçoit que blogguer permet d’instaurer une interactivité ludique, impliquant néanmoins les facultés cognito-sensorielles de ce qu’on serait tenté d’appeler «  l’intelligence collective. »

Petit écran deviendra grand

Passons si tu le veux bien de l’autre côté du miroir.

De l’autre côté de l’écran, si tu préfères. On y perd beaucoup niveau poésie, avec la terminologie « nouvelles technologies », non ?

Bref passons. Oui, passons donc, de l’autre côté du… rectangle.

In Da Real Life, et quand sont repliées mes somptueuses ailes de Niké, j’habite une maison à la con dans une petite ville de Province, où je passe le plus clair de mon temps à éplucher des légumes ou à plier du linge de corps.

Désolée de chuter ainsi de mon piédestal auréolé, telle est la triste vérité.

Sauf que.

Parfois, chez moi, dans la cuisine, ou près de la machine, on entend ça :

Fess Williams - Number Ten.


Et alors, dans notre appartement en plein cœur de Manhattan, Woody Allen et moi, nous échangeons des répliques aussi désopilantes que désespérées, parce que - même si le médecin a diagnostiqué un banal ongle incarné - Woody a bien compris qu'en réalité, c'est la peste qui me guette.

Oui, derrière l’écran, ma bande-son et moi, on vit ma vie sur grand écran.

Où l’on s’aperçoit que blogguer est une activité totalement appropriée quand on a une tendance affirmée pour la mythomanie.

Stance à Stan

Sais-tu quel est le signe qui te permet d’affirmer sans te tromper que sous les pavés de Lille, y’a la plage de Copacabana ?

C’est le coolness qui t’envahit quand en voiture tu écoutes ça :

 

Stan Getz et son Big Bang Bossa Nova.

Essaie et tu verras : le soleil perce les nuages gris juste sur ton pare-brise, le feu rougit de t’arrêter puis passe au vert pour te plaire, les piétons inventent une chorégraphie à ta seule intention, la vie est belle et jamais tu ne mourras, sur la plage de Copacabana…

Au revoir Tristesse

Aujourd’hui il fait gris et j’ai décidé d’en prendre mon parti.

Une clope, un thé chaud, et Ascenseur pour l’échafaud.

Curieusement, les musiques tristes m’ont souvent consolée.
Musique, cristallisation de nos émotions qui nous fait appréhender que ressentir, c’est déjà exister.

Et puis, il y a dans la beauté un apaisement tranquille. Cela est, hors de moi, harmonie ordonnée. Et quand bien même en moi, le calme ne se fait pas, cela est, cela sera.

Attendons, attendons, la tristesse s’en ira, le soleil reviendra.

 

 

 

I-Tag en stéréo

Parmi les grands mystères de l’humanité – qui de l’œuf ou la poule et autres vanités – il en est un qui doit tout à la modernité :

Mais qui donc invente les Tags ?

Un démiurge pervers, forçant les mortels à sans cesse s’interroger sur des sujets dérisoires ?

Une organisation secrète, décidée à ruiner le capitalisme par le sabotage du temps de travail des salariés tourneurs-taggeurs ?

Que nenni, Ami : l’inventeur des Tags est un bienfaiteur de l’humanité, et je le prouve :

Gingle démonstration :

 

 

Oui, Ami, par le truchement de son représentant le Lecteur, l’inventeur du Tag nous invite aujourd’hui à rien moins qu’une séance de voyance gratuite, avec notre I-Pod en mode aléatoire dans le rôle de Madame Soleil.

Le principe est simple : tu te poses une question sur le dedans de ta vie ? No souci, la machine t’aime, la machine te répond, par le biais d’une chanson. Hasard, dis-tu ? Homme de peu de foi, ne sais-tu pas que tout est écrit sur les partitions de nos vies ?

Alors, c’est parti, interrogeons mon grand-ordinateur – n’ayant point d’I-pod sous la main, je confie la mission à mon I-Tunes.

1/Comment vous sentez-vous aujourd’hui ?
Légère, de Pauline Croze.
(Bon début, Mme Irma !)

2/Comment les autres vous voient-ils ?

Bonnie and Clyde, Gainsbourg

Non, mais de quoi, les autres, vous pensez vraiment que ma "seule solution c’était mourir" ?

 

3/Quelle est l’histoire de votre vie ?
L’aventurier, Dutronc.
C’est le hasard, je vous jure que c’est le hasard…

4/Quelle chanson pour votre enterrement ?
Space Dementia, Muse

 

 

Validé, Irma : à fond que je suis d’accord pour que ma mort déclenche la démence et fasse péter les tympans…

5/Comment allez-vous de l’avant dans votre vie ?
Brand New Way, Jewelia Owens

Je suis contente qu’elle sorte, ma petite chouchoute rencontrée par hasard en bikini, sur une place de San Francisco, et qui m’a donné son disque que j’adore… (c’est une longue histoire, mais si c’est ça, aller de l’avant, banco !)
A écouter d’urgence ici.

 

6/Comment être encore plus heureux ?
Toxic, Yaël Naim

(Oups, l’inventeur des Tags serait-il acoquiné au Cartel de Medelin ?)

7/Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans votre vie ?
Two Hearts, Kylie Minogue
Quand je te disais que la machine m'aime. Elle aurait pu me sortir "Quand on n’a que l’amour", mais elle a choisi Brel version porte-jarretelles

8/Pour décrire ce qui vous ravit ?
Un jour comme un autre, Anna Karina

 

J’ai pas trouvé celle-là en vidéo, mais une autre du même film de Gainsbourg (Slogan, je crois…) qui me ravit, c’est vrai…

« Un jour comme un autre, où je suis seule, avec moi… » voilà, quoi !

9/Votre boulot, pour vous, c’est…
Un merveilleux été, Daho
Oui, bon, pourquoi pas ?

10/Que devriez-vous dire à votre boss ?
Ce soir, c’est moi qui fait la fille, Vincent Baguian

 

 

T’as raison, c’est moi qui fait la fille et le big boss aussi : au boulot mon coco, c’est gravement long cette note !

11/Pour vous, l’amour c’est…
I’ll be waiting, Lenny Kravitz

Eh, Irma, si c’est pour casser l’ambiance, tu sors. Et ne me dis pas que c’est un monstre de sensualité, Lenny, parce que s’il faut l’attendre toute ma vie, non merci !

12/Pour vous, la sexualité, ça doit être...
I’m a slave for you, Britney Spears

Mais c’est quoi ce délire judéo-chrétien : faut forcément se taper la honte dès qu’on parle de sexualité ?
Putain, mais j’ai 678 morceaux soit 1,8 jours d’écoute sur mon I-Tunes, et c’est le seul titre de Britney que j’ai qu’il me sort au hasard !!

Va chier, bienfaiteur de l’humanité !!

 

13/Blogguer pour vous, c’est…
Things have changed, Mattafix

Tu m’étonnes que les choses ont changé, on a bien plus de moyens de perdre son temps qu’avant, viva la modernita !

 

Bien, les gars, y’a pas de raison que je sois seule à profiter du bienfaiteur de l’humanité, alors je fais tourner à frannso, en réponse à son Tag de l’autre jour, à Sublimette qui sera ravie de connaître son avenir, Laurkal et Helenablue, parce que j’aime bien leurs bande-sons, et.. à Isdid, qui j’espère détournera le défi à sa manière…

Nouveaux Vieux

Jusqu’à présent, on croyait bêtement que « le mercredi, c’est ravioli »

Désormais, et comme nous l’a appris l’animateur radio Vincent Charpentier, on sait que pour toujours et à jamais « le mercredi, c’est archéologie ».

« J’aaaaadore l’archéologie » que tu me cries « Mais ça se passe où, dis-nous oooooù ?! »
Hou-hou-hou, répond l’écho.

Mais dans « le salon noir », sur France Culture, le mercredi à 14H30.
Le salon noir, c’est pas pour faire tendance black hype, c’est rapport à la grotte de Niaux, qu’est vachement plus belle mais vachement moins popu que Lascaux. OK, c’est pour faire hype, en fait.

Et il s’en passe des trucs, dans le salon noir, tu peux me croire. Tiens, mercredi, « et pour la première fois sur notre antenne depuis que l’émission existe » ils recevaient un paléodémographe. THE scoop.

C’est quand même le mec qui a imaginé le titre le plus long jamais donné à un essai : « La paléodémographie, 99,99% de l’histoire démographique des hommes ou la démographie de la préhistoire »

Et quelque part, ça m’arrange, pour compenser mon billet qui promettait d’être court. Oui, chez moi, « le vendredi, c’est rikiki ».

Mais c’est nouveau aussi, car on inaugure aujourd’hui une nouvelle catégorie : Le Signe Qui Ne Trompe Pas.

Et tu sais quel est le signe qui te permet d’affirmer sans te tromper que tu as pris un sacré coup de vieux ?

C’est la pensée qui te traverse l’esprit en zappant sur Nostalgie : « Eh, mais c’est pas si naze, finalement, leur programmation… »

Et là, comme tu te refuses catégoriquement à entrer dans la légende Nostalgie dans la pleine fleur de l’âge, tu te jettes sur la première émission d’archéologie qui passe, avec des vieux vraiment vieux qui te feront plutôt entrer dans l’histoire, eux…

Spleen idéal

Toi aussi toi aussi tu veux être trendy, toi aussi tu veux épater tes amis ?

Deviens Déprimé Branché.

Et fais leur écouter Spleen, Don’t look back.

 

Résultats 100% garantis sur tes amis retraités, comptables ou banquiers, qui seront ébahis de pouvoir ainsi assortir une bande-son morose à leur sinistrose boursière.

Note méthodologique :

Astuce totalement déconseillée sur tes amis jeunes.

Le Jeune est joyeux par nature.
Et puis, le Jeune s’est empressé d’acheter lui aussi ce numéro des Inrocks incluant le CD « une Rentrée 2008 – vol. 2 », il y a au moins 2 semaines.

Totalement dépassé, donc.